A que no sabías que...

- Llamo "Chechugüepes" a la "Schweppes" y me considero un tío inteligente.

- Caperucita Roja confundió a un lobo con la madre de uno de sus padres: o era muy miope o su abuela es Isabel Pantoja.

- Fran Perea tenía fotos de chicos desnudos en su pupitre del instituto.

- Después de estar durante años quejándose operan a Alejandro Sanz y descubren que tenía razón: tiene el corazón partido.

- Jordi Urtado se sabe de memoria todas las respuestas de "Saber y Ganar".

- En la playa de Miami hay que tener cuidao por si te cortas los pies con los cristales del botellón y en Torrevieja hay que tener cuidao por si te cortas con la dentaduras postizas de los viejos.

- Fran Perea tiene fotos suyas pegadas en su carpeta encima de las fotos de chicos desnudos que no le cabían en el pupitre.

- Michael Jackson no estaba muerto, estaba de parranda.

- E.T. probablemente es homosexual.

¡Jo!, que sí, que he subido el Mulhacén

Aquí estoy, sano y salvo después de haber subido mi primer "tresmil". Vale que, como dice el Adrià, un sherpa se sube eso haciendo el pino-puente sólo para defecar en la cima, pero es el pico más alto de la Península Ibérica, y cuando pienso que yo he estado ahí... Lo suyo sería subir la típica foto de cima en la que salgo saludando sonriente, pero ya os tengo dicho que no soy muy normal. He preferido subir una foto que hice del pueblo donde salí, Capileira:

Yo que sé, a mi me hace risa. Ehh... ¿lo habéis pillado, no? Si hay alguno que piensa que es un chiste sobre marihuana, está en lo cierto.

Un asuntillo pendiente, el Mulhacén

Extraviaos

El otro día hice algo alucinante, he visto el último capítulo de la quinta temporada de Perdidos que, no hace tanta ilusión como cagar después de estar una semana estreñio, pero también mola. El capítulo es espectacular, ¡vuelve a aparecer Vicent, el perro! Si todavía no lo habéis visto os lo voy a estropear más, pensé que podría hacer este post utilizando todo mi ingenio para decir cosas como "alguien hace algo" o "cuando pasa eso tan guay", pero no es lo mismo.

En este último capítulo por fin aparece Jacob, que se gastó todos los puntos de Iberia pa' ver si Kate está tan buena como en el anuncio de champú, pa' robarle la cartera a John Locke cuando se cayó de un octavo piso y luego disimuló resucitándolo... En fin, que ha visitado a todos los que se estrellaron en la isla. Lo más importante de todo: ¡vuelve a aparecer el perro! Todavía no habla, no les habrá llegado a los productores de la serie mi guión, pero el caso es que aparece. Y el resto na', una basura comparado con la aparición del perro, una cosa lleva a la otra y al final explotan una bomba de hidrógeno.

Ahora tengo que esperarme pa' ver cómo continúa la serie hasta enero, todavía quedan muchos interrogantes por descubrir: ¿el humo negro es un peo de Jack, verdad?, ¿cuando Harley cierra los ojos muy fuerte ve como lucecitas?, ¿que ha visto Ben para tener los ojos tan saltones?...

Mi favorito en la serie era Charlie, pero luego me lo mataron hace ya unas cuantas temporadas, no me acuerdo en cuál. En la misma temporada murió el Señor Eko, el hombre con nombre de marca de cereales, que era en la isla el que más tetas tenía después de Hurley. Después mi favorito pasó a ser Desmond hasta que le quitaron todo el protagonismo. Ahora el que más me gusta, casi siempre desde la heterosexualidad, es Hurley, el único que es capaz de tapar a Falete. También he de reconocer que Sawyer es un tío durismo, es el que más palizas se lleva de toa la serie.

Princesas y princesos

Ahora están de moda las historias románticas, no hay más que ver el éxito que está teniendo "Crepúsculo". Hay que estar muy incomunicados pa' no haberse enterado, dicen que hay vallas publicitarias hasta en el valle del Zanskar, en las entrañas de Himalaya. Yo no la he visto, pero de algo sí que me he enterado: es una película de vampiros maricones donde todos los personajes están tan blancos que parecen que están enfermos. Es una historia de amor escrita por una chica, es decir, la figura del hombre en la historia está totalmente equivocada. Aprovechando este tirón, estoy escribiendo un guión de una película que narra una historia de amor basada en hechos reales, vale que no la haya vivido yo, pero lo ha hecho un amigo, que al fin y al cabo llega a ser lo mismo.

La princesa sueca está muy buena. Pero a ver que vas a hacer con una princesa si eres, por ejemplo, una persona como yo, que dedico mi tiempo libre a jugar a haber quien aguanta más tiempo tumbado en una carretera transitada. Conozco a un amigo que estuvo saliendo un tiempo con ella (1). Yo creía que no era tan tonto como para decir chistes delante de sus suegros como "¡Ah! ¿Este es el Palacio Real? Y yo que me creía que era el Palacio Imaginario", pero creerme: lo es. No mojó, pero al menos consiguió que el Rey dijese "teta" en el discurso de Navidad y se enteró de que los reyes no vienen de "Borbonia". Para que no os pase lo que a él, os paso una lista de chistes que no se pueden hacer en una cena con el Rey de Suecia (2):

- Suegro, se podría decir que... ¡aquí tú eres el King!

- Yo soy muy monárquico, me encantó "El Rey León".

- Yo soy muy monárquico, me da mucha pena la hija tonta de nuestro Rey.

- ¿Si te pones la corona al revés te haces daño con los pinchos, verdad?

- ¿Si es verdad que hay príncipes en forma de rana, debe haber también renacuajos en forma de príncipe?

- Suegro, escucha que tengo una idea... (insertar pedo sonoro aquí).

- Macho, en to' el año sólo trabajas una noche y siempre te toca en "Noche Buena".

(1) ¿Qué? yo tengo amigos que son personas súper importantes, éste trabaja en la televisión. Bueno, estuvo trabajando en la televisión hasta que le despidieron de "Tienda en VEO", ahora está buscando trabajo en "Tele Albarracín".

(2) Además, aunque muchas veces nos resulte difícil, hay que evitar las comparaciones de nuestro pene con la comida, no me preguntéis por qué, pero nunca caen bien.

Mi vida en conversaciones

Me he dado cuenta de que todo lo mejor de mi vida se puede recopilar en varias conversaciones. Por ejemplo, mis tíos siempre me recuerdan lo que dijeron la primera vez que me vieron en el hospital:

— Supongo que será esto.
— Sí, supongo. Qué pene más pequeño, pero si ni siquiera se le ve.
— Ya, pero a mi me preocupa más que sea chino...
— ¡Espera, pero si éste no es!
— Tienes razón, es el de la esquina... ¿es normal que lo tenga tan grande?

Muy tierno. De siempre he estado súper bueno, recuerdo la primera vez que salí en la revista "Fotos de tíos desnudos que están súper buenos" con una conversación que tuve con el director:

— ¿A que mola mucho la foto en la que sólo llevo un tutú?
— Sí, la pondremos en la revista.
— ¿Podría ser portada?
— Sí, lo que tú digas, pero por favor: quítame la pistola de la cabeza.

Todos los años me envía una cesta de Navidad. También recuerdo por una conversación el mejor momento que he vivido, cuando me mordió una serpiente:

— ¡Dani mira, una serpiente!
— Aiba, ¿y qué hacemos ahora?
— Tú déjamela a mi...

Ese momento fue muy bueno, mucho mejor que aquella vez que cagué un zurullo enorme o cuando gané un Óscar a la mejor actriz, aunque he reconocer que lo del zurullo estuvo bastante bien. Uno de los momentos más emotivos que he vivido fue cuando mi mejor amigo, Johny, perdió la vida cuando fuimos a la guerra de Afganistán, lloré más que aquella vez que esnifamos cebolla recién cortada para ver qué pasaba:

— ¡Oh! Creo que me han dado.
— ¿Qué te han dado?
— ¡Que me han disparado!
— Vale, vale... vaya un presumido, que ya he visto la sangre y que te cuesta respirar.
— Dale esto a mi novia.
— ¡Guau, un disco de Las Ketchup!
— Sí. No aguanto más, dile a mi novia que la quie...
— ¡Noooooooooooooooo! ¡Malditos hijos de pu...! ¡Su novia huele a culooo!

Al final el disco se rayó por la selva y a su novia le di el zurullo enorme que cagué aquella vez. También recuerdo con emoción cuando me nombraron alcalde de Ólafsfjörður, Islandia... fueron todos los del pueblo a votarme, ¡los cuatro! Pero no todo fue bueno, uno de ellos se me acerco y me digo:

— Eins og í fyrra er ætlunin gefa út sameignlegan auglýsingabækling
— ¡Eso lo será tu madre...!

Era un cargo demasiado importante para mí. Hoy he tenido otra conversación digna de recordar, tanto a Vicen como a mi nos gusta mucho hacer libros (aunque bien distintos, los suyos son de texto y los míos son de fotografías, os recomiendo que compréis el último que hice: "Mi pene", estoy muy orgulloso de él, tiene una maquetación preciosa). Pues bien, ahora Vicen está liado escribiendo un libro (se llama "Pordodos", unos tíos que van en un avión se estrellan en una isla donde pasan muchas cosas...) y yo le he ayudado:

— Vicen, ¿qué es eso, un pedo?
— Eres súper gracioso, por estas cosas digo que eres el mejor.
— Lo sé, ahora en serio: ¿qué es eso?
— Un libro, pero no sé cómo terminarlo.
— Tío, no sé... llámame atrevido, pero y si le pones un punto.
— ¡Claro! Muchas gracias Pablo.

El despotismo

En la página 34 de nuestro interesantísimo libro de Historia de la "Editorial SM" aparece esta foto:

Además de destacar la pluma que tienen los comensales y advertir lo que ha cambiado el tiempo, ahora si vas vestido así por la calle te meten una paliza, Vicen opina que es mejor poner otro pie de foto mucho más apropiado: