El 2009 ya chochea

Pronto vamos a comenzar un nuevo año. Me veo obligado a hacer algo especial, pero es que no estoy inspirado, tengo diarrea mental: todo lo que se me ocurre es una mierda. ¿Véis? Lo dicho, este último chiste es imperdonable. Tenía escritos varios post, pero los he descartado porque he pensando que no os va a interesar cómo construir un congreso de la ONU con tus propios excrementos y no os ibais a tragar que actualizo tan poco porque el gobierno de Estados Unidos ha descubierto vida extraterrestre en una grieta de un glaciar en el Karakorum y tengo que ir a analizar el bicho.

No sé, supongo que me falta la inspiración porque estoy cagao. Mira que lo llevamos avisando Nerea y yo desde hace tiempo, se acerca el fin de año y, al mismo tiempo, un problema global: qué va a pasar con las típicas gafas en las que aparece el año que comenzamos. Desde el año 2000 no hemos tenido problemas porque siempre coincidía el cero con un ojo, ¿pero qué vamos a hacer cuando llegue el 2010? ¿qué nos vamos a poner en la cabeza? ¿volveremos a la ridícula diadema con cuernos de reno? No os puedo seguir deleitando con mi espectacular verbo, me voy a gritar desnudo por la calle que hay que hacer algo con esto.

Ya llego la Navidad... (Bis)

¡Qué bonita que es la Navidad! Sí, son unas fechas muy especiales, mucho más que cualquier otra. Pero no nos engañemos, que no son tan especiales porque es el cumpleaños de Jesucristo, ahora le dices a un niño que el día de Nochebuena nació Jesús y se queda flipao: "pos vaya mierda de Navidades que le daría ese a su madre".

Hay otros que dicen que son fechas tan especiales porque toda la familia se junta y se crea un entorno mágico. Cómo se va a crear algo en una cena en la que estamos toda la familia en una misma mesa que por supuesto no está preparada para tanta gente y con los radiadores puestos en "modo sauna" haciéndome la típica preguntilla que nunca falta: "¿Qué tal las notas?". En ese momento se crea una tensión que ni en una reunión del Partido Popular, toda la mesa te mira y tu con los dedos cuzados pensando "que no se entere mi madre, que no se entere mi madre...", la miras y ahí está ella animándome a contestar ¡Qué maja! No es un momento agradable, empiezas a sudar frío y no has comido tanto todavía. Piensas que podrían haberle preguntado a mi hermana, que a ella no le ha quedado ninguna, pero no. Todos están callados y entonces es cuando te das cuenta que hay que ir contestando ya:

— Pues no que van a hacer hoy un especial en El Hormiguero, lo odio pero hablan de Flashforward... bueno, aunque yo, como soy tan gracioso, lo llamo "Flaflourla"

— No, venga responde a lo que te han preguntado

— ¿Qué? Es que nada mamá, ni me he enterado.

— ¿Qué tal las notas?

— Bueno, la verdad es que...

— ¡Al niño le han quedado (insertar aquí número de asignaturas suspensas)!

Los que curréis notaréis que es Navidad porque las empresas dan la típica cesta. Este año con los recortes presupuestarios le han regalado a mi padre un Pascual Funciona que hay que repartirlo entre toda la familia. A mi hermana la engañamos, le dijimos "toma, a ti te a tocado la pajita" y ahora no nos la quiere dar y no lo podemos beber. Menos mal que mi madre ya tiene comprado el peso de lo que se come un país pequeño en un año de langostinos. ¿Por qué en todas las Nochebuenas tiene que haber siempre tantos langostinos? Es de las pocas comidas que no me gustan y siempre tienen que estár ahí: SIEMPRE. Lo peor de todo es que hay que comérselos todos porque, claro, la abuela lo ha hecho con mucho cariño.

Los "amigos imaginarios" ya no sólo están de moda en las cabezas de los niños pqueños, ahora todas las empresas lo hacen por estas fechas. Esto se nota en "los chinos", aquí en Córdoba ya no quedan ni tangas de leopardo, ni penes de goma... Los chinos se lo pasan genial por estas fechas: no hay más que ver cualquier calle, en todas hay un ejército de Papás Noeles colgando.

Entonces al final quedamos en que la Navidad no está del todo mal, pero tiene algunos defectos que hacen que tampoco esté del todo bien, ¿no?

Ya llegó la Navidad...

Ya llegó la navidad y los Reyes Magos,
corren por la ciudad con los regalos
a unos le traen carbón porque son malos,
y otros le dan por cu...
lo los camellos en el barrio!
y fui eal portal de belén que tiene unas grandes tetas
aver si salia mi pez de una vez de la bragueta
y cuando ella me le vió, puso una cara de asombro y dijo:
pezqueñines no: perate a que sea mayor.
Ya llego la navidad, la nieve cubre los parques,
y otra vez las campanás, ya me vuelto a equivocar,
jo! los cuartos no se vale, y dejare de fumar...

A que no sabías que...

- Llamo "Chechugüepes" a la "Schweppes" y me considero un tío inteligente.

- Caperucita Roja confundió a un lobo con la madre de uno de sus padres: o era muy miope o su abuela es Isabel Pantoja.

- Fran Perea tenía fotos de chicos desnudos en su pupitre del instituto.

- Después de estar durante años quejándose operan a Alejandro Sanz y descubren que tenía razón: tiene el corazón partido.

- Jordi Urtado se sabe de memoria todas las respuestas de "Saber y Ganar".

- En la playa de Miami hay que tener cuidao por si te cortas los pies con los cristales del botellón y en Torrevieja hay que tener cuidao por si te cortas con la dentaduras postizas de los viejos.

- Fran Perea tiene fotos suyas pegadas en su carpeta encima de las fotos de chicos desnudos que no le cabían en el pupitre.

- Michael Jackson no estaba muerto, estaba de parranda.

- E.T. probablemente es homosexual.

¡Jo!, que sí, que he subido el Mulhacén

Aquí estoy, sano y salvo después de haber subido mi primer "tresmil". Vale que, como dice el Adrià, un sherpa se sube eso haciendo el pino-puente sólo para defecar en la cima, pero es el pico más alto de la Península Ibérica, y cuando pienso que yo he estado ahí... Lo suyo sería subir la típica foto de cima en la que salgo saludando sonriente, pero ya os tengo dicho que no soy muy normal. He preferido subir una foto que hice del pueblo donde salí, Capileira:

Yo que sé, a mi me hace risa. Ehh... ¿lo habéis pillado, no? Si hay alguno que piensa que es un chiste sobre marihuana, está en lo cierto.

Un asuntillo pendiente, el Mulhacén

Extraviaos

El otro día hice algo alucinante, he visto el último capítulo de la quinta temporada de Perdidos que, no hace tanta ilusión como cagar después de estar una semana estreñio, pero también mola. El capítulo es espectacular, ¡vuelve a aparecer Vicent, el perro! Si todavía no lo habéis visto os lo voy a estropear más, pensé que podría hacer este post utilizando todo mi ingenio para decir cosas como "alguien hace algo" o "cuando pasa eso tan guay", pero no es lo mismo.

En este último capítulo por fin aparece Jacob, que se gastó todos los puntos de Iberia pa' ver si Kate está tan buena como en el anuncio de champú, pa' robarle la cartera a John Locke cuando se cayó de un octavo piso y luego disimuló resucitándolo... En fin, que ha visitado a todos los que se estrellaron en la isla. Lo más importante de todo: ¡vuelve a aparecer el perro! Todavía no habla, no les habrá llegado a los productores de la serie mi guión, pero el caso es que aparece. Y el resto na', una basura comparado con la aparición del perro, una cosa lleva a la otra y al final explotan una bomba de hidrógeno.

Ahora tengo que esperarme pa' ver cómo continúa la serie hasta enero, todavía quedan muchos interrogantes por descubrir: ¿el humo negro es un peo de Jack, verdad?, ¿cuando Harley cierra los ojos muy fuerte ve como lucecitas?, ¿que ha visto Ben para tener los ojos tan saltones?...

Mi favorito en la serie era Charlie, pero luego me lo mataron hace ya unas cuantas temporadas, no me acuerdo en cuál. En la misma temporada murió el Señor Eko, el hombre con nombre de marca de cereales, que era en la isla el que más tetas tenía después de Hurley. Después mi favorito pasó a ser Desmond hasta que le quitaron todo el protagonismo. Ahora el que más me gusta, casi siempre desde la heterosexualidad, es Hurley, el único que es capaz de tapar a Falete. También he de reconocer que Sawyer es un tío durismo, es el que más palizas se lleva de toa la serie.

Princesas y princesos

Ahora están de moda las historias románticas, no hay más que ver el éxito que está teniendo "Crepúsculo". Hay que estar muy incomunicados pa' no haberse enterado, dicen que hay vallas publicitarias hasta en el valle del Zanskar, en las entrañas de Himalaya. Yo no la he visto, pero de algo sí que me he enterado: es una película de vampiros maricones donde todos los personajes están tan blancos que parecen que están enfermos. Es una historia de amor escrita por una chica, es decir, la figura del hombre en la historia está totalmente equivocada. Aprovechando este tirón, estoy escribiendo un guión de una película que narra una historia de amor basada en hechos reales, vale que no la haya vivido yo, pero lo ha hecho un amigo, que al fin y al cabo llega a ser lo mismo.

La princesa sueca está muy buena. Pero a ver que vas a hacer con una princesa si eres, por ejemplo, una persona como yo, que dedico mi tiempo libre a jugar a haber quien aguanta más tiempo tumbado en una carretera transitada. Conozco a un amigo que estuvo saliendo un tiempo con ella (1). Yo creía que no era tan tonto como para decir chistes delante de sus suegros como "¡Ah! ¿Este es el Palacio Real? Y yo que me creía que era el Palacio Imaginario", pero creerme: lo es. No mojó, pero al menos consiguió que el Rey dijese "teta" en el discurso de Navidad y se enteró de que los reyes no vienen de "Borbonia". Para que no os pase lo que a él, os paso una lista de chistes que no se pueden hacer en una cena con el Rey de Suecia (2):

- Suegro, se podría decir que... ¡aquí tú eres el King!

- Yo soy muy monárquico, me encantó "El Rey León".

- Yo soy muy monárquico, me da mucha pena la hija tonta de nuestro Rey.

- ¿Si te pones la corona al revés te haces daño con los pinchos, verdad?

- ¿Si es verdad que hay príncipes en forma de rana, debe haber también renacuajos en forma de príncipe?

- Suegro, escucha que tengo una idea... (insertar pedo sonoro aquí).

- Macho, en to' el año sólo trabajas una noche y siempre te toca en "Noche Buena".

(1) ¿Qué? yo tengo amigos que son personas súper importantes, éste trabaja en la televisión. Bueno, estuvo trabajando en la televisión hasta que le despidieron de "Tienda en VEO", ahora está buscando trabajo en "Tele Albarracín".

(2) Además, aunque muchas veces nos resulte difícil, hay que evitar las comparaciones de nuestro pene con la comida, no me preguntéis por qué, pero nunca caen bien.