El motel de mis sentimientos

Una cosa curiosa

2010-11-14T02:40:00.000-08:00

He de reconocer que era bastante gracioso decir "logarritmo" o mirarse debajo de la camiseta cuando nos decían que teníamos que hallar los senos, pero me he ido por letras en Bachillerato. Ahora que me he quitado las matemáticas de encima iros acostumbrando a chistes como "el Congreso de Viena, llamado así porque se celebró en Nápoles" o "se podría decir que Luis XVI perdió la cabeza por Robespierre".

Tampoco es que sea muy bueno en letras, pero cuanto más me aleje de los números mejor. Es más, creo que lo que estoy dando es bastante complicado, y sobre todo para mí, que soy incapaz de estudiar a no ser que el examen lo tenga en menos de veinticuatro horas. Pero ahí estoy.

Aún así todavía tengo mi tiempo libre. El otro día dando una vuelta vi esto:

¡No es alucinante! El papel ha sido aplastado tantas veces que hoy ya forma parte del asfalto. Como en los dibujos animados. Al día siguiente volví para hacerle otra foto con más detalle:

Mi confesión

2010-10-28T06:34:00.000-07:00

Hace ya bastante tiempo que no publico mis mierdas ingeniosos y simpáticos chascarrillos. Apenas dedico tiempo al blog, he de reconocerlo. Estoy tan ocupado que no puedo escribiros tanto como quisiera. Este sería mi cerebro ahora mismo:

Sí, si alguien me arrancase la cabeza ahora mismo de cuajo y la abriese cual coco (seguro que hay un tutorial en YouTube que explica cómo se hace) o me hacéis una radiografía, seguramente veáis eso. Aunque parezca mentira, es cierto: tengo dieciséis años y en la parte central y más grande de mi cerebro no pone "TÍAS". Y es que, como sabéis, estoy preparando "Al otro extremo del desafío", ¡mi serie de Internet!

Fijaros si estoy inmerso en el proyecto que ni siquiera tengo tiempo para ver cómo se manipula alguna foto parecida con el Paint en un tutorial de YouTube. Todavía no puedo desvelaros muchas cosas, pero tiene buena pinta. Ya tengo montadas varias expediciones alucinantes que, estoy seguro, no os defraudarán. Muy pronto podréis opinar vosotros mismos.

¡Isa ma' premiao!

2010-10-12T10:50:00.000-07:00

He de reconocer que nunca he tenido buen olfato con mis proyectos, como aquella vez que hice una asociación nudista en Groenlandia. Pero por fin este blog me está dando sus frutos, Isabel me ha premiao (que no preñao, eso sería muy raro... aunque me suene también extraño: he recibido un premio).

Que vale, tampoco es muy difícil recibirlo y normalmente los blogs premiados no son precisamente del mismo estilo que el mío, pero me hace ilusión. Aunque eso sí, no os creáis que por aceptar este premio no voy a dejar de ser un tío durismo y, además, de los chungos: que yo cuando meo no levanto el asiento del váter para que sea más emocionante y, aunque mi madre me regañe, cogo las patatas fritas con la mano... Bueno, ¿a quién voy a engañar?

La verdad es que no puedo presumir de ser el tío más masculino del mundo, y algunas lectoras se han dado cuenta. Por ejemplo, en el anterior post una tal "Sweets Tentations" me dejaba un comentario en el que se despedia diciéndome: "Pasate por mi blog guapa!". Hombre, vale que igual no soy Chuck Norris, pero tampoco os paséis.

¡Muchas gracias Isa! Algunos lectores ya la conoceréis. Ella me ha dado varias ideas para escribir algunos post (como aquel que dediqué a un par de pivotes) y, con Rosana, fue la única que me hizo caso y se vistió con mi idea este último Carnaval.

No voy a premiar a ningún blog, conozco pocos y no les veo siguiendo esta cadena. Pero eso sí, pasaros por el de Isa, es una orden: http://balconees.blogspot.com/.

Premios

2010-10-04T08:41:00.000-07:00

A Rosana le han dado un premio, al parecer tiene un blog que alguien de vez en cuando lo lee. Después ella misma ha premiado a seis blogs más, los que más le gustan, y se ha olvidado del mío. No se acordaría en ese momento de que este es su blog favorito. No pasa nada.

Yo ya estoy arto de recibir premios. No se si os acordaréis, pero gané en aquel concurso que hicieron los de "Los Monos Molan" con mi peazo chiste, un día de estos leeré el post que me dedicaron, todavía estoy con el subidón. ¡Púdrete Cape, mi chiste fue mejor que el tuyo!

Pero, no os creáis, eso fue sólo el principio, luego vinieron muchos más premios: "Mister pelo bonito del antebrazo 2009", "Miss pelo bonito del antebrazo 2010" (no me quería quemar presentándome siempre a la misma categoría) y en quinto de Primaria dibujé al Rey León mejor que nadie. También recibí un Nobel, es más, todavía me acuerdo de la conversación que tuve cuando me lo dieron:

— Toma, un premio Nobel.

— ¿Para mí? Oh, muchas gracias.

Lo tengo aquí al lado como pisapapeles. El blog de Rosana tiene seis meses y más de cincuenta seguidores, yo llevo tres años con éste y sólo tengo nueve. No me hagáis mucho caso, he perdido la calculadora y lo mío no son las Matemáticas, pero he hecho las cuentas y... ¡Rosana tiene tres seguidores más que yo!

Pero no soy un tío rencoroso. Cuando me hagan Hijo Predilecto del Universo y pueda nombrar a seis más (con ese título puedo hacer lo que me dé la gana), si J.J. Abrams no hace nada para mejorar el final de Perdidos, la nombraré a ella quitándole el puesto que le tenía reservado. Si es que al final soy muy buena gente con todos... bueno, con todos menos con Cape: ¡a ti sí que nunca te daría ese puesto!

La teoría de Rosana

2010-10-02T03:37:00.000-07:00

Si algo he aprendido en el colegio es que existen dos tipos de teorías: las buenas y las de mierda. Aunque también es verdad que hay teorías que no son ni buenas ni de mierda, en el mundo de la ciencia se denominan "teorías que no son ni buenas ni de mierda". Un buen ejemplo de las últimas es "The Big-Bang Theory", que no está mal, pero "Cómo conocí a vuestra madre" le da cien mil vueltas.

Hay teorías de mierda que han llegado a ser muy famosas, la teoría de la relatividad por ejemplo… esa sí que es una mierda de teoría. ¿El que se la inventó quién se cree qué es, Einstein? ¡Pues a mi no me engañas, da asco!

La mayoría de las teorías buenas están inventadas por mí, como aquella en la que afirmo que ser bisexual es lo mejor: ellos siempre salen ganando jugando al juego de la botella. Pero también hay algunas buenas que están inventadas por otras personas, una de ellas es la famosa teoría de Rosana. No sé si la conoceréis, pero sostiene que si eres feo si pones caras raras cuando te hagan fotos pasas desapercibido, la gente creerá que sales mal porque estás haciendo el tonto.

Sin embargo, hoy voy a demostrar que la teoría de la creadora de Not Penny’s Boatt no es cierta. Aquí vemos al autor de este blog haciendo el tonto:

Comprobado, la fealdad no se puede ocultar en fotografías.

Nueva encuesta

2010-09-19T04:23:00.001-07:00

Amigos, nos habéis abrumado. Tras la buena acogida de la anterior encuesta en la que os pedía vuestra opinión sobre mi blog, llamada "¿Qué os parece mi blog?" (atrevido nombre, no sabía si ponerlo o no, al final sí) he decidido crear otra nueva. Después de estar durante más de dos años abierta al final la cosa quedó con un "97% - Buenismo" y "3% - Una mierda"... o al revés, no me acuerdo muy bien ahora. Gracias a todos y a Dani también.

Tenéis la encuesta en el lado derecho (la de la cuchara), votar lo que queráis. He intentado ponerla también en el post, pero mis conocimientos informáticos no dan para más, ya me encargo yo de darme cien correazos como castigo. Lo que sí que sé hacer es poner una foto de la misma:

¡Daros prisa, sólo os quedan 370 días para votar!

Ése no soy yo

2010-09-15T10:30:00.000-07:00

He estado en Holanda, un país conocido por los tulipanes y... bueno, también por otro tipo de plantas. Dicen que fue allí donde El Dioni se quedo con los ojos tal y como los tiene, y no es para menos, os puedo asegurar que se oyen casi tantos "tilin-tilin" de los timbres de las bicis como "pasa el porro". Y sí, he de reconocer que últimamente no suelo actualizar mucho el blog. Estoy muy liado, ¿vale?

Quiero dejarlo claro: ando bastante ocupado montando los vídeos. Es que hoy he visto esta noticia. No os confundáis, yo no tengo nada que ver. ¿Pero habéis visto cómo está el coche? Por lo menos eso da para miles de conciertos de Melendi... ¡qué digo miles! Dos.

Y es que encima es un marrón ir con todo eso en el coche. Imagínate que salta una chispa y se prende, ¡menuda castaña que se iban a pillar! Aunque bueno, pensándolo mejor, igual eso no les importa mucho a los conductores.

Se me ocurren dos motivos para terminar en un coche de esa manera. No descartéis que hayan dejado una macetilla pequeña de marihuana durante mucho tiempo en el coche. Que esas cosas pasan, ojalá lo hubiese sabido cuando compré aquel cocodrilo. Es que son muy bonitos cuando son pequeños, pero luego crecen y... en fin, igual sigue por las alcantarillas de New York. Aunque también es probable que tengan unos huevacos que no se puedan levantar ni con grúa. No sé, os mantendré informados.

He vuelto...

2010-09-11T15:27:00.001-07:00

Ya estoy en Manzanares, ahora me toca ponerme a montar vídeos. He estado en Amsterdam... ¡qué ciudad! Darme un tiempo para conectar. Hasta ahora he visto que pocas cosas han cambiado, Cadena Dial sigue mintiendo (sí, que el otro día prometieron que tenían "lo mejor de nuestra música" y luego pusieron a Fran Perea) y los chistes de Intereconomía siguen sin hacer risa.

Además he estado por Ruidera con el Manu, que no es Holanda pero también está bastante bien. Y amigos, próximamente me volveré a montar en un avión con alguien incluso más famoso que Manu. Sí, habéis oído bien, hay personas más famosas que él. Ya sólo nos queda formalizar las fechas. Pero eso va a ser una sorpresa. De momento os dejo el adelanto del vídeo de Amsterdam:

A Vicen no le van los acentos en el teclado

2010-08-18T03:59:00.001-07:00

Hay gente que dice que ya no escribo tantos post porque no tengo nada que contar, pero no, no es así. Es más, a Vicen no le van los acentos en el teclado. Sí, sí, como habéis oído. ¡Lo juro! Nada, por más que prueba no salen. Estamos todos muy preocupados.

Y la cosa no termina ahí. La verdad es que soy un tío bastante guay. A mí también me pasan miles de locuras, si no os lo creéis leer lo que me pasó hace un día o dos. Os pongo en situación: estoy en mi casa tumbao viendo la televisión y todos mis amigos (que no son tan guays como yo) me esperan desde hace treinta minutos en la plaza de nuestro pueblo. No me acordaba de que habíamos quedado, ¡me toca correr! Mientras que voy a su encuentro pienso «Macho, tienes que revisar tu concepto de puntualidad», es lo que digo siempre yo y no Vicen.

No me preguntéis por qué pero de repente me da por mirar pa' bajo y me doy cuenta de que tengo la bragueta abierta. Entonces, sin parar de correr, me entrego plenamente en la difícil tarea de subirme la cremallera con disimulo. Me concentro tanto que dejo a un lado todo lo demás, hasta los coches. Me bajo de la acera al asfalto para cruzar una calle y de repente me atropella un "SEAT" rojo. Todavía me duele la pierna del golpe.

Como veis tengo muchas cosas interesantes que contaros. Mañana actualizaré con el secreto de la felicidad humana... a no espera, que me voy a Amsterdam. Bueno, pues entonces no.

Yo y Portugal

2010-08-14T05:51:00.000-07:00

Esta vez no, no me voy a meter con Portugal, y es que, amigos, he estado por allí. ¿Veis como no tenía casi nada en contra? Me he recorrido el país vecino de norte a sur. Aquí la foto de rigor:

Hombre, igual en mis anteriores post hablando sobre este país exageraré un poco. Puede que no sea exactamente igual como lo describí. Incluso he de reconocer que tienen un muy buen sentido del humor:

¡Zona pedonal! Cómo no se me había ocurrido a mi antes. Son unos genios del humor escatológico, ¿que no? Mirar esta otra foto:

¿Entremeada? Mira que me gusta este tipo de humor, pero ya me empecé a mosquear y por si acaso no comí allí, fuimos a otro lado donde vimos en el menú un curioso postre:

¡Se trata de "Baba de camelo"! Al parecer es típico portugués, me lo tenia que pedir. Lo peor de todo es que estaba hasta rico. Pero las sorpresas en Portugal vienen de dos en dos, y todavía nos quedaban muchos kilómetros. Prosiguiendo nuestro periplo me encontré con el colmo:

Soy de Castilla-La Mancha, y por mucho que viaje al Delta del Ebro no termino de acostumbrarme a las cedillas. Nada, para mi son como si fuesen "c"... imaginaros cuando vi lo de la foto ¡No me digáis que no es lo más parecido a un zurullete que habéis visto detrás de un escaparate!

Posets, Aneto y Monte Perdido en una semana, el vídeo

2010-08-11T11:48:00.000-07:00

Supongo que a estas alturas ya sabéis que me encanta los "deportes de aventura": alpinismo, escalada, submarinismo, piragüismo, canibalismo... Pues bien, hace ya casi un mes tiré pa' Pirineos y subí los tres picos más altos de la cordillera solamente en una semana. Poca gente lo ha hecho, normalmente se suelen ascender en distintas salidas, pero, como dijo el médico cuando nací, "este niño no es normal".

Se trata una experiencia bestial que sin duda recomiendo a todos. Si crees que CaCo (1) es uno que va robando por ahí, si el desnivel mayor que has superado ha sido el de la cuesta del aparcamiento, si piensan que un Quebrantahuesos es lo que te puede hacer un portero de discoteca cabreao y confundes un piolet con una piqueta... ¡Ánimo! No pasa nada. Entrena mucho, búscate un guía y tira pal' monte.

Por supuesto fui con mi cámara, que la llevo a todas partes, para contaros esta pequeña aventurilla por tierra pirenaicas:

(1) En realidad se trata de ir alternando caminar-correr, lo que aconsejan a las personas que empiezan a entrenar.

Mi cara oculta

2010-08-08T04:25:00.000-07:00

La verdad es que llevo bastante mal el estereotipo del guapo-tonto. Además de ser increíblemente atractivo soy un tipo bastante culto e inteligente... ¡Es verdad! Si no me creéis mirar este vídeo, os daréis cuenta de que lo primero es mentira, pero por lo menos os demostraré que lo segundo es cierto. En todos mis viajes siempre aprovecho y visito alguna galería de arte.

Próximamente en VHS y Betamax

2010-07-26T05:24:00.000-07:00

Os acordáis que os dije que iba a actualizar todos los días, pues os mentí. Sí, sí, os mentí. Igual no os habéis dado cuenta, pero desde el 17 de junio no he puesto nada. La verdad es que lo disimulo bastante bien, no es por presumir. Os pongo al día.

Después de aprobar todo el curso llegó una de las festividades que más me gustan además del "Día de la Fiesta al Azar", las "Hogueras de Junio". Esa ancestral tradición en la que quemamos los libros y hojas de todo el curso. Qué bonito el "Workbook" copiado en los cambios de hora consumiéndose, esos ejercicios a medio hacer de Matemáticas porque al principio parecían que eran más fáciles... Es una noche realmente mágica.

Tengo bastantes planes para este verano. Esta vez no voy a ser tan ambicioso como el año pasado y voy a abandonar mi proyecto "7 urbes, 7 chicas", que vino después de mi también fallido proyecto "7 urbes, 17 chicas", pero ya tengo planeados algunos viajes bastante guapos. (1)

Si Jesús Calleja presenta "Desafío Extremo" yo voy a hacer "Al otro extremo del desafío". Este verano, aprovechando todas las ascensiones que ya tengo organizadas, voy a grabar la primera temporada. Y vale que Jesús se va con Carlos Martínez al Torre Santa o con Dani Pedrosa, Marc Coma y Héctor Barberá al Mont Blanc... me da igual, ¡yo voy a llevar al Manu a Ruidera!

Además, me cogeré al Dani y nos iremos a Holanda, el paraíso de Melendi. Sí, nos vamos al país que se mueve a ritmo de reggae. ¿Se os ocurre un lugar mejor para grabar un nuevo capitulo de "Los viajes de Pablo & Dani"?

¡Ah! Casi se me olvidaba, comprar mi nueva maqueta: “Los boleros de Anto y Pablo”, en la que podéis escuchar los boleros de Anto y Pablo. De momento no nos conoce mucha gente, pero supongo que así es como se empieza. No nos hablan ni las máquinas de tabaco, que vale que no las utilizamos, pero por lo menos nos podrían saludar al pasar como hacen con otros, que eso lo he visto yo. Una vez paso Joaquín Sabina y hasta se inclinaron.

Y nada, sigo pensando que el váter tiene un imán para mi móvil y la despedida de la que os hablé el otro día ya la he hecho. Genial todo, pero como dijo una vez un tío cuyo punto fuerte no era precisamente el lenguaje habalado: "más vale una imagen que mil palabras".

Aquí está la imagen, obsérvese nuestra cara de sufrimiento que denota lo mal que lo pasamos.

(1) Es un chiste para alpinistas, por eso no os hace tanta risa. Hay un proyecto alpinístico que es “7 cumbres, 7 continentes” (subir la montaña más alta de cada continente). Si eres alpinista y la gracia no te ha hecho risa no es culpa del chiste, que es espectacularmente bueno, probablemente seas uno malillo. Bonatti se estuvo partiendo el ojete tres días.

Adiós con el corazón...

2010-06-17T10:01:00.000-07:00

Después de trece en el mismo colegio termino 4º de ESO y me voy al instituto, al instituto de verdad. No es que haya repetido muchas veces, he estado tanto tiempo porque llevó allí metido desde Infantil, listillos. La semana que viene toca hacer la despedida, después nos iremos todos con los profesores a cenar y supongo que habrá que decir unas palabras. Ayudarme por favor, no me parece muy buena idea despedirme con un "Bueno, pues muchas gracias por nada". Lo único que se me ocurrió después de un buen tiempo ondiándome fue el clásico pero al mismo tiempo emotivo "Alé, adiós". No estoy muy inspirado, me lo pensaré mejor.

Ahora toca recordar todos estos años y todo lo que me he reído. Sobre todo en las excursiones: Andorra, Lourdes, las de Movimiento, Tosfrit... Sin olvidar numerosos momentos memorables, recordar que una vez nos encontramos unos calzoncillos en la papelera de la clase. Y qué decís esos chistes súper graciosos cinco minutos antes del exámen tipo "¿Ah, pero que este era con bolí?", "Este tema... ¿mejor por trabajo, no?" o en los de Matemáticas preguntando si entra la generación del 28. Respirando muy fuerte en mitad de los exámenes o diciendo de que en el de Historia no nos ha dado tiempo a poner la Segunda Guerra Mundial, pero que da igual porque se sobreentiende. Eso sí que es humor del bueno.

Me gusta tomármelo todo así. Por ejemplo, si suspendo un exámen, ¡pues bueno: ya sacaré un diez en el siguiente!... Qué pena que los sueños no siempre se hagan realidad. Creo que en realidad soy demasiado ingenuo. Sí, cuando alguien me llamaba "caraculo" yo me alegro porque pienso "¡qué bien, soy polifacético!" y este año pensaba que me iban a invitar a la reunión del Club Bildelberg porque tengo la hucha casi llena... ¿Soy el único que llego a mi casa diciendo que voy a sacar un diezaco en el examen y luego me ponen un cinco? Por que a mi eso me pasa constantemente.

Y que sepáis que esta etapa de mi vida que acabo de terminar me ha llenado, de verdad. No son pocos los momentos que nunca olvidaré y que tendré guardados para siempre en el corazón (1). Tener en cuenta que me habéis marcado para siempre y que nunca os olvidaré: ahora, en vez de decir "fiso", digo "fikso".

(1) ¿Cómo el colesterol? ¡Bah, no digáis eso! Que estoy intentando escribir algo bonito... Sí, ya sé que lo que escribo es bastante tópico pero no se me da nada bien escribir estas cosas.

Dicen que el sexo atrae a más visitas... 2

2010-06-10T06:33:00.000-07:00

Después del post "Dicen que el sexo atrae a más visitas... 1" llega el esperadísimo "Dicen que el sexo atrae a más visitas... 2":

Cópula de Gaviota de Audouin - Beatriz Moreno

¿Qué? Siempre las segundas partes son peores, como "Alondra de verdad", de Gerardo Diego, que vino después su menos conocido libro "Alondra de mentira".

Os lost dije...

2010-06-03T06:28:00.000-07:00

Lo confirmo, soy un Lostie, es decir, un admirador de Lost, de Lost Perdidos. ¿Lo pilláis? Es súper gracioso, utilizo "lost" en vez de "los" porque así se llama la serie en inglés... ¡Lost Perdidos! Se me ocurrió a mí.

El lunes por la mañana se emitió a la vez en 50 países distintos el último capítulo de la serie, que fue visto por millones de personas. Ahora que el mundo se ha quedado huérfano de Perdidos voy a aprovechar para lanzar al mundo la serie que llenará ese hueco vacío que ha dejado: "Las locas aventuras de Anto y Pablo", en las que se narrarán las locas aventuras de Anto y Pablo. No te creas, nos pasan cosas muy emocionantes, como aquella vez que creímos ver a Jordi Hurtado pero luego no, o cuando Anto me dijo "¡Mira que flor más bonita" y yo le conteste "Sí, pero prefiero a las tías".

El final ha sido más raro que el Partido Antitaurino, que su presidente es un toro. ¡Es que es muy difícil de entender! (el capítulo, no el Partido Antitaurino). Ahora hay teorías por todos lados: que si todo es un sueño de Antonio Resines, que si todo es una alucinación de Jack por lo que le da la azafata en el minuto 0:43, que todo es mentira y en realidad es una serie de televisión... He leído unos cuantos foros explicando el final y al parecer más convincente es que todo era un sueño de un oso polar o algo así... no sé, no me he enterado muy bien.

A lo largo de más de 100 capítulos espectaculares Lost nos ha ido enseñando cosas como los peligros de coger un vuelo "low cost" o lo buena que está Kate. Sin embargo, muchos fans se sienten decepcionados por el último capítulo que, aún siendo espectacular y bastante bonito, no ha resuelto casi nada. Y, hombre, la verdad es que para mí no ha estado tan mal, por lo menos a conseguido emocionar a todas las chicas que conozco, a las dos. Han llorado más que el día que Falete se enteró de lo que en realidad es la carne de los kebabs.

Eso sí, una cosa está claro: Vincent y Desmond son la clave. Sí amigos, muchos me llamábais loco cuando os decía al principio de la sexta temporada que ellos dos iban a aparecer de repente en la isla e iban a salvar a todos llevándoselos en una especie de platillo volante... Que vale que exactamente no ha sido así, ¡pero han aparecido! ¿Lo véis? Otra vez Pablo vuelve a tener la razón.

Bueno, el caso es que ya no podremos saber si es verdad que los números (4-8-15-16-23-42) son en realidad el número de teléfono del calvo o si el humo negro tiene algo que ver con el volcán de Islandia. Ya no van a hacer más capítulos ni nada relacionado con la serie. Ya sólo nos queda decir: NAMASTÉ LOST.

¡Enohorabuena!

2010-05-19T07:13:00.000-07:00

Amigos, Edurne Pasabán ha completado con éxito la ascensión al Shisha Pangma, terminando los Catorce Ochomiles. Estuvo a punto de convertirse en la primera mujer del mundo en culminar ese proyecto alpinístico, pero le adelantó la surcoreana Miss Oh Eun Sun (aunque hay quienes dudan de algunas de sus cimas, como la del Kanchenjunga).

Vale, los surcoreanos suben ochomiles muy rápido, pero, y yo no soy de los que insultan por insultar, por ahí corre la voz de que Corea del Sur huele un poco a pis.

El Marca desgraciadamente no ha podido apenas cubrir esta noticia, me he metido en su web buscando algo de información y nada, sólo puedes encontrar algo si pones en su buscador "Edurne Pasabán". Pero no les podemos decir que únicamente se centran en un deporte, el fútbol. La portada de la web estaba demasiada ocupada con noticias tan importantes como: "Descubre la competición más sexy del mundo... y sus pruebas de selección".

De todas maneras... ¡Enohorabuena Edurne! De verdad, siendo la primera o la segunda lo que has hecho me parece realmente increíble.

P.D. (1): Sí, ¿qué pasa? Me meto con un país entero porque una surcoreana ha subido todos los ochomiles antes que Edurne, la española. ¿Algún problema a parte de que esta actitud es totalmente antideportiva, de que ni ella ni los coreanos tienen la culpa de eso y de que a mí no me han hecho nada? ¿Eh, a que no?

P.D. (2): Y que sepáis que cuando se murieron los chinos (que en realidad son surcoreanos) de Perdidos en el último capítulo no me dieron pena... ¡Chincha-repiña!

Bueno, pues a lo mejor no...

2010-05-15T05:40:00.000-07:00

Os acordáis que os dije que ahora soy una persona mucho más culta y madura... pues os mentí. He estado en el Delta del Ebro y cuando vi de lejos este cartel me partí el ojete:

¿Qué? De lejos apenas se notaba que la segunda "c" era una cedilla.

Post disculpándome por no actualizar nº 324

2010-05-12T14:26:00.000-07:00

Yo soy un tío de palabra, todo lo que digo lo cumplo. Dije que iba a actualizar cada día y eso es lo que hago... ¿Por que todo el mundo sabe que que me estaba refiriendo a un día en Mercurio, no? Son cosas que se sobreentienden. Ya queda poco para que allí sea mañana, exactamente 176 días terrestres.

Os adelanto que en todo este tiempo no he cambiado nada, sigo pensando que Owen Wilson y Jesús Calleja son la misma persona y que los zumos "tropicales" huelen a sobaco. He estado bastante ocupado con Robbie Williams buscando extraterrestres hasta que descubrí que él era uno de ellos. Lo sé porque se puso muy pesado, ahora todos los días me llama diciendo que se había equivocado, que los sondeos que buscaba no eran "anales", si no "anuales"... sí, sí: ¡a mi no me engañas Robbie Williams!

Y por lo demás nada, sólo que ayer estuve de boa y, bueno, la verdad es que estuvo bastante bien. Como siempre, me he inflado a comer, pero en esta ocasión no tengo ni idea de lo que me he metido: ahora está de moda la cocina moderna. Si os cuesta distinguir entre lo que es comida y la decoración de la mesa estáis ante una creación de la cocina moderna. A mi me pasó, y es cierto, me comí una flor creyendo que también formaba parte del aperitivo.

También podéis distinguir la cocina moderna de la normal con su nombre, si aún diciéndote el camarero qué es lo que te estas comiendo no tienes ni idea, enhorabuena estás frente a lo último en gastronomía.

Aunque también es cierto que he vuelto al pueblo con un montón de cultura. Yo cuando vi en el menú que hay “ceps” pensé que eran “creps” y que se les habían olvidado poner la “r”. Pues al parecer no, que son una especie de setas. Sin saberlo se lo pregunté al camarero y el cachondo me decía riéndose que sí, que de segundo había creps. Pero bueno, así es como se aprende, ahora soy una persona mucho más culta. ¡Es verdad! Eh, no te creas, que ahora soy todo un caballero, ya no me hacen casi risa noticias como esta.

Andorra...

2010-03-05T05:37:00.000-08:00

Algunos se han dado cuenta: no sé con qué actualizar. Es cierto, por eso vuelvo a confirmar lo del anterior post. Ha sido una excursión normal: Anto se ha roto un brazo, uno se nos ha olvidado allí, a mi me han seleccionado para las próximas Olimpiadas de Invierno... Vamos, lo mismo que pasó aquella vez que visitamos la "granja-escuela" pero sin oler a cabra.

Me he dado cuenta de que no he cambiado nada desde el año pasado. Cuando descubro una canción que me gusta mucho la sigo escuchando tantas veces que luego la odio y sigo siendo igual de desordenado. He visto casas en Chile después del terremoto mejor ordenadas que nuestra habitación. Aunque eso sí, el baño lo hemos dejado impecable. El último día cuando nos fuimos del hotel las señoras de la limpieza nos felicitaron: "Qué bien que habéis dejado el baño... parece que ni lo habéis utilizado".

Allí vimos uno de los capítulos de la serie más adictiva del mundo: Hannah Montana Perdidos. Mal del todo no estuvo, pero hay que reconocer que tampoco estuvo bien. Menos mal que han remontado con el capítulo de esta semana. Entre otras cosas descubrimos que el Jacob es un capullo, manda a Hugo y a Jack recorrerse media selva pa' que luego se vean en un espejo y que Jack se dé cuenta de lo mal que le queda esa raya que se hace en el pelo.

Este año en el balneario de Caldea he vuelto a perder el bañador y en el McDonald's me metí en el baño de las tías. ¡Pero lo hice sin querer, lo juro! Iba a por Alber, que estaba ya demasiado tiempo en el servicio. Yo no sabía que me había equivocado de puerta y empecé a gritar su nombre. De repente oigo una cisterna y sale una tía, fue más o menos en ese instante cuando llegué a la conclusión de que la había cagao. Menos mal que ella también se rió.

Ya de paso os confirmo que mis chistes no funcionan con las tías buenas. Me llevé a Caldea la cámara con la carcasa subacuática que me costo un pastón. Se acercaron dos y me preguntaron "¿Qué es eso?". Mi neurona se puso en marcha, había que contestar algo ingenioso... ¡ya lo tengo! Señalo la cámara y digo "¿Esto...? Una bomba". No lo comprendo, pero no les hizo gracia. Con lo súper gracioso que soy. Por razones que todavía seguimos sin entender no copulé con ninguna de las dos.

Y así ha sido nuestra excursión. Por lo menos, hemos sacado a Dani un poco y le ha dado el aire. Nos despedimos tristes de Andorra pero no con un adiós definitivo, volveremos un día de estos a ver si nos devuelven a Alber. ¡Tranquilo, estamos reuniendo dinero para la fianza!

Ya he vuelto de Andorra

2010-03-03T05:34:00.000-08:00

Sí, es cierto.

¡198 papeletas!

2010-02-19T05:27:00.000-08:00

Soy una persona más o menos normal. Esto es un principio está bien, pero también tiene sus cosas malas. A lo largo de mi vida he respondido en numerosas ocasiones cosas de las que me arrepiento. Hay veces que contesto aunque no haya oído lo que me han dicho:

— ¿Quieres acostarte conmigo
— Pero... ¿es de bajo consumo?

Yo que sé. Creía que me había dicho "Alba va a poner una bombilla en una lámpara que está situada a 2 metros del suelo, si Alba mide 1,53 metros y cada lado de la escalera 70 centímetros, averigua si alcanza con ella para poner la bombilla". Hay veces que digo cosas sin pensar y normalmente quedo como un capullo. Recuedo aquella que tuve con María Teresa Fernández de la Vega:

— ¿Estas seguro que puedo decir lo que quiera?
— Claro, si están los micrófonos apagados...

Aunque también es verdad que hay otras ocasiones en las que sí que oigo lo que me dicen y pienso la contestación, pero aún así me arrepiento de la respuesta que doy. Esto fue lo que me pasó el otro día:

— ¿Cuántas papeletas quieres que te demos? ¿Cuántas crees que vas a vender?
— Tú dame 200, que yo ya las iré vendiendo.

Son las típicas papeletas cutronas del colegio que se venden para conseguir dinero para Andorra diciendo que así entras en el sorteo de una cesta de Navidad. El sorteo de hizo el 22 de diciembre, y sólo vendí dos. Así que ya sabéis, si alguien quiere 198 papeletas llamarme, son 2 € cada una.

¡Ah! Por cierto, este año también me voy a Andorra. Mañana salimos, pero no sé a qué hora, ya se lo preguntaré a alguien el lunes. Seguir manteniendo esa vieja costumbre vuestra: no os preocupéis por mi. Lo tengo todo controlado, tengo la excusa perfecta y, encima, en francés: "Dans mon pays, il est légal".

Carnaval, carnaval...

2010-02-17T05:33:00.000-08:00

Algunos de los lectores más avispados se han dado cuenta: llevo un mes sin actualizar. Es que he estado muy ocupado buscando una astuta estratagema para no tener que escribir durante un tiempo. Pero no os preocupéis porque a partir de ahora voy a actualizar todos los días, aunque mañana no.

Durante todo este tiempo ha habido momentos en los que he estado hablando. Otros no. Es más, el otro día tuve esta conversación con Isa y Rosana (que, por cierto, son muy guapas y casi apenas me apuntan con una pistola para que escriba esto último):

— ¡Pitorra-chica!
— Os he dicho mil veces que me hicieron la foto el día ese que hacía tanto frío.
— ¿De qué nos podemos vestir pa' carnaval?
— Uff... no sé: ¿de chicas?
— ¡Somos chicas!
— Cierto, eso sería como si un portugués se vistiese de mierda...
— Pablo, ese chiste es muy malo y, además, ofensivo.
— ¡Bah! Da igual, si esto sólo lo hago pa' rellenar el post.
— ¿Post? ¿De qué hablas? No te soporto cuando no te tomas las pastillas.
— Bueno, y si os disfrazáis de...

¡Tachán!

Cosas que me hacen risa

2010-01-14T10:30:00.000-08:00

¿Os he contado alguna vez que Anto y yo somos del dúo cómico más graciosos del mundo? Pues sí, lo somos. Hemos creado algunos tan buenos como "¿Qué ponen hoy en Telecinco? El documental sobre el valle del Tiétar: Sin Tiétar no hay paraíso". Trabajamos en burdeles, pero esta vez haciendo chistes. Os dejo con nuestra última creación:

"Era tan bizco que tenía las dos pupilas en un ojo"

Los Reyes Majos

2010-01-05T04:06:00.000-08:00

Bueno, al final habéis tenido suerte, no a pasado nada. No, no estoy esperando todavía al "Efecto 2000", digo esto por lo de las gafas. La gente a estado por ahí bebiendo más que los peces del villancico: no los entiendo. Yo he preferido pasarme todo este tiempo tumbado en postura fetal en una esquina de mi habitación a oscuras. Si se acaba el mundo te mueres igual, pero es la postura típica de los que creen en estas cosas, no soy quien para estropear esta tradición.

El caso es que ya se está acabando la Navidad y con ella los villancicos, Raphael cantándolos (os habéis dado cuenta que siempre está sonriendo, incluso cuando canta, es flipante), las cenas hasta reventar... Y se acercan los Reyes Magos, aunque este año vienen más lentos. Las cosas del Obama, que un tío se subió en Yemen a un avión con una bomba y está flipao... ¿cómo habrá podido burlar las medidas de seguridad de un aeropuerto de Yemen? Y no veas la que lían los Reyes Magos: que si Gaspar pasa diez veces por el detector de metales sin darse cuenta que pita por la corona, que si luego se la pone al revés y se pincha...

¿Y haber cómo facturas los camellos? Que luego el viaje es largo y tienen que ir en el maletero. Son animales y no se pueden aguantar, se cagan. Eso huele y, claro, los que van en el avión se quejan:

— ¡Joer, qué mal huele!
— Sí, es como mierda de camello.
— ¡Tú que sabrás! ¿Has olido alguna vez una mierda de camello?
— Hombre, mi suegra tiene una joroba y cada vez que viene a mi casa...

En fin, un lío. Aún así, qué listos son. Lo mejor que han hecho ha sido llamarse "Reyes Magos". Cuando era pequeño, cualquier duda de su existencia se resolvía con diciéndome: "¡Ah! Es que son magos". Funciona, yo preguntaba: "¿Y cómo pueden estar en todas las cabalgatas de las distintas ciudades al mismo tiempo?", "¿Y cómo pueden viajar tan rápido?", "¿Y cómo se pueden colar en las casas?"... Veis, todo se puede contestar con una sola frase.

Que os echen muchos regalos este año y, a los que no les guste la Navidad, tranquilos que ya a pasado lo peor, pensar que al menos habéis tenido unos días sin tener que ir al curro.

El 2009 ya chochea

2009-12-31T06:36:00.000-08:00

Pronto vamos a comenzar un nuevo año. Me veo obligado a hacer algo especial, pero es que no estoy inspirado, tengo diarrea mental: todo lo que se me ocurre es una mierda. ¿Véis? Lo dicho, este último chiste es imperdonable. Tenía escritos varios post, pero los he descartado porque he pensando que no os va a interesar cómo construir un congreso de la ONU con tus propios excrementos y no os ibais a tragar que actualizo tan poco porque el gobierno de Estados Unidos ha descubierto vida extraterrestre en una grieta de un glaciar en el Karakorum y tengo que ir a analizar el bicho.

No sé, supongo que me falta la inspiración porque estoy cagao. Mira que lo llevamos avisando Nerea y yo desde hace tiempo, se acerca el fin de año y, al mismo tiempo, un problema global: qué va a pasar con las típicas gafas en las que aparece el año que comenzamos. Desde el año 2000 no hemos tenido problemas porque siempre coincidía el cero con un ojo, ¿pero qué vamos a hacer cuando llegue el 2010? ¿qué nos vamos a poner en la cabeza? ¿volveremos a la ridícula diadema con cuernos de reno? No os puedo seguir deleitando con mi espectacular verbo, me voy a gritar desnudo por la calle que hay que hacer algo con esto.

Ya llego la Navidad... (Bis)

2009-12-27T10:37:00.000-08:00

¡Qué bonita que es la Navidad! Sí, son unas fechas muy especiales, mucho más que cualquier otra. Pero no nos engañemos, que no son tan especiales porque es el cumpleaños de Jesucristo, ahora le dices a un niño que el día de Nochebuena nació Jesús y se queda flipao: "pos vaya mierda de Navidades que le daría ese a su madre".

Hay otros que dicen que son fechas tan especiales porque toda la familia se junta y se crea un entorno mágico. Cómo se va a crear algo en una cena en la que estamos toda la familia en una misma mesa que por supuesto no está preparada para tanta gente y con los radiadores puestos en "modo sauna" haciéndome la típica preguntilla que nunca falta: "¿Qué tal las notas?". En ese momento se crea una tensión que ni en una reunión del Partido Popular, toda la mesa te mira y tu con los dedos cuzados pensando "que no se entere mi madre, que no se entere mi madre...", la miras y ahí está ella animándome a contestar ¡Qué maja! No es un momento agradable, empiezas a sudar frío y no has comido tanto todavía. Piensas que podrían haberle preguntado a mi hermana, que a ella no le ha quedado ninguna, pero no. Todos están callados y entonces es cuando te das cuenta que hay que ir contestando ya:

— Pues no que van a hacer hoy un especial en El Hormiguero, lo odio pero hablan de Flashforward... bueno, aunque yo, como soy tan gracioso, lo llamo "Flaflourla"
— No, venga responde a lo que te han preguntado
— ¿Qué? Es que nada mamá, ni me he enterado.
— ¿Qué tal las notas?
— Bueno, la verdad es que...
— ¡Al niño le han quedado (insertar aquí número de asignaturas suspensas)!

Los que curréis notaréis que es Navidad porque las empresas dan la típica cesta. Este año con los recortes presupuestarios le han regalado a mi padre un Pascual Funciona que hay que repartirlo entre toda la familia. A mi hermana la engañamos, le dijimos "toma, a ti te a tocado la pajita" y ahora no nos la quiere dar y no lo podemos beber. Menos mal que mi madre ya tiene comprado el peso de lo que se come un país pequeño en un año de langostinos. ¿Por qué en todas las Nochebuenas tiene que haber siempre tantos langostinos? Es de las pocas comidas que no me gustan y siempre tienen que estár ahí: SIEMPRE. Lo peor de todo es que hay que comérselos todos porque, claro, la abuela lo ha hecho con mucho cariño.

Los "amigos imaginarios" ya no sólo están de moda en las cabezas de los niños pqueños, ahora todas las empresas lo hacen por estas fechas. Esto se nota en "los chinos", aquí en Manzanares ya no quedan ni tangas de leopardo, ni penes de goma... Los chinos se lo pasan genial por estas fechas: no hay más que ver cualquier calle, en todas hay un ejército de Papás Noeles colgando.

Entonces al final quedamos en que la Navidad no está del todo mal, pero tiene algunos defectos que hacen que tampoco esté del todo bien, ¿no?

Ya llegó la Navidad...

2009-12-25T10:57:00.000-08:00

Ya llegó la navidad y los Reyes Magos,
corren por la ciudad con los regalos
a unos le traen carbón porque son malos,
y otros le dan por cu...
lo los camellos en el barrio!
y fui eal portal de belén que tiene unas grandes tetas
aver si salia mi pez de una vez de la bragueta
y cuando ella me le vió, puso una cara de asombro y dijo:
pezqueñines no: perate a que sea mayor.
Ya llego la navidad, la nieve cubre los parques,
y otra vez las campanás, ya me vuelto a equivocar,
jo! los cuartos no se vale, y dejare de fumar...

A que no sabías que...

2009-12-17T05:54:00.000-08:00

- Llamo "Chechugüepes" a la "Schweppes" y me considero un tío inteligente.

- Caperucita Roja confundió a un lobo con la madre de uno de sus padres: o era muy miope o su abuela es Isabel Pantoja.

- Fran Perea tenía fotos de chicos desnudos en su pupitre del instituto.

- Después de estar durante años quejándose operan a Alejandro Sanz y descubren que tenía razón: tiene el corazón partido.

- Jordi Urtado se sabe de memoria todas las respuestas de "Saber y Ganar".

- En la playa de Miami hay que tener cuidao por si te cortas los pies con los cristales del botellón y en Torrevieja hay que tener cuidao por si te cortas con la dentaduras postizas de los viejos.

- Fran Perea tiene fotos suyas pegadas en su carpeta encima de las fotos de chicos desnudos que no le cabían en el pupitre.

- Michael Jackson no estaba muerto, estaba de parranda.

- E.T. probablemente es homosexual.

¡Jo!, que sí, que he subido el Mulhacén

2009-12-10T06:33:00.000-08:00

Aquí estoy, sano y salvo después de haber subido mi primer "tresmil". Vale que, como dice el Adrià, un sherpa se sube eso haciendo el pino-puente sólo para defecar en la cima, pero es el pico más alto de la Península Ibérica, y cuando pienso que yo he estado ahí... Lo suyo sería subir la típica foto de cima en la que salgo saludando sonriente, pero ya os tengo dicho que no soy muy normal. He preferido subir una foto que hice del pueblo donde salí, Capileira:

Yo que sé, a mi me hace risa. Ehh... ¿lo habéis pillado, no? Si hay alguno que piensa que es un chiste sobre marihuana, está en lo cierto.

Un asuntillo pendiente, el Mulhacén

2009-12-08T08:58:00.000-08:00

Extraviaos

2009-12-07T05:52:00.000-08:00

El otro día hice algo alucinante, he visto el último capítulo de la quinta temporada de Perdidos que, no hace tanta ilusión como cagar después de estar una semana estreñio, pero también mola. El capítulo es espectacular, ¡vuelve a aparecer Vicent, el perro! Si todavía no lo habéis visto os lo voy a estropear más, pensé que podría hacer este post utilizando todo mi ingenio para decir cosas como "alguien hace algo" o "cuando pasa eso tan guay", pero no es lo mismo.

En este último capítulo por fin aparece Jacob, que se gastó todos los puntos de Iberia pa' ver si Kate está tan buena como en el anuncio de champú, pa' robarle la cartera a John Locke cuando se cayó de un octavo piso y luego disimuló resucitándolo... En fin, que ha visitado a todos los que se estrellaron en la isla. Lo más importante de todo: ¡vuelve a aparecer el perro! Todavía no habla, no les habrá llegado a los productores de la serie mi guión, pero el caso es que aparece. Y el resto na', una basura comparado con la aparición del perro, una cosa lleva a la otra y al final explotan una bomba de hidrógeno.

Ahora tengo que esperarme pa' ver cómo continúa la serie hasta enero, todavía quedan muchos interrogantes por descubrir: ¿el humo negro es un peo de Jack, verdad?, ¿cuando Harley cierra los ojos muy fuerte ve como lucecitas?, ¿que ha visto Ben para tener los ojos tan saltones?...

Mi favorito en la serie era Charlie, pero luego me lo mataron hace ya unas cuantas temporadas, no me acuerdo en cuál. En la misma temporada murió el Señor Eko, el hombre con nombre de marca de cereales, que era en la isla el que más tetas tenía después de Hurley. Después mi favorito pasó a ser Desmond hasta que le quitaron todo el protagonismo. Ahora el que más me gusta, casi siempre desde la heterosexualidad, es Hurley, el único que es capaz de tapar a Falete. También he de reconocer que Sawyer es un tío durismo, es el que más palizas se lleva de toa la serie.

Princesas y princesos

2009-12-06T04:41:00.000-08:00

Ahora están de moda las historias románticas, no hay más que ver el éxito que está teniendo "Crepúsculo". Hay que estar muy incomunicados pa' no haberse enterado, dicen que hay vallas publicitarias hasta en el valle del Zanskar, en las entrañas de Himalaya. Yo no la he visto, pero de algo sí que me he enterado: es una película de vampiros maricones donde todos los personajes están tan blancos que parecen que están enfermos. Es una historia de amor escrita por una chica, es decir, la figura del hombre en la historia está totalmente equivocada. Aprovechando este tirón, estoy escribiendo un guión de una película que narra una historia de amor basada en hechos reales, vale que no la haya vivido yo, pero lo ha hecho un amigo, que al fin y al cabo llega a ser lo mismo.

La princesa sueca está muy buena. Pero a ver que vas a hacer con una princesa si eres, por ejemplo, una persona como yo, que dedico mi tiempo libre a jugar a haber quien aguanta más tiempo tumbado en una carretera transitada. Conozco a un amigo que estuvo saliendo un tiempo con ella (1). Yo creía que no era tan tonto como para decir chistes delante de sus suegros como "¡Ah! ¿Este es el Palacio Real? Y yo que me creía que era el Palacio Imaginario", pero creerme: lo es. No mojó, pero al menos consiguió que el Rey dijese "teta" en el discurso de Navidad y se enteró de que los reyes no vienen de "Borbonia". Para que no os pase lo que a él, os paso una lista de chistes que no se pueden hacer en una cena con el Rey de Suecia (2):

- Suegro, se podría decir que... ¡aquí tú eres el King!

- Yo soy muy monárquico, me encantó "El Rey León".

- Yo soy muy monárquico, me da mucha pena la hija tonta de nuestro Rey.

- ¿Si te pones la corona al revés te haces daño con los pinchos, verdad?

- ¿Si es verdad que hay príncipes en forma de rana, debe haber también renacuajos en forma de príncipe?

- Suegro, escucha que tengo una idea... (insertar pedo sonoro aquí).

- Macho, en to' el año sólo trabajas una noche y siempre te toca en "Noche Buena".

(1) ¿Qué? yo tengo amigos que son personas súper importantes, éste trabaja en la televisión. Bueno, estuvo trabajando en la televisión hasta que le despidieron de "Tienda en VEO", ahora está buscando trabajo en "Tele Albarracín".

(2) Además, aunque muchas veces nos resulte difícil, hay que evitar las comparaciones de nuestro pene con la comida, no me preguntéis por qué, pero nunca caen bien.

Mi vida en conversaciones

2009-11-20T13:03:00.000-08:00

Me he dado cuenta de que todo lo mejor de mi vida se puede recopilar en varias conversaciones. Por ejemplo, mis tíos siempre me recuerdan lo que dijeron la primera vez que me vieron en el hospital:

— Supongo que será esto.
— Sí, supongo. Qué pene más pequeño, pero si ni siquiera se le ve.
— Ya, pero a mi me preocupa más que sea chino...
— ¡Espera, pero si éste no es!
— Tienes razón, es el de la esquina... ¿es normal que lo tenga tan grande?

Muy tierno. De siempre he estado súper bueno, recuerdo la primera vez que salí en la revista "Fotos de tíos desnudos que están súper buenos" con una conversación que tuve con el director:

— ¿A que mola mucho la foto en la que sólo llevo un tutú?
— Sí, la pondremos en la revista.
— ¿Podría ser portada?
— Sí, lo que tú digas, pero por favor: quítame la pistola de la cabeza.

Todos los años me envía una cesta de Navidad. También recuerdo por una conversación el mejor momento que he vivido, cuando me mordió una serpiente:

— ¡Dani mira, una serpiente!
— Aiba, ¿y qué hacemos ahora?
— Tú déjamela a mi...

Ese momento fue muy bueno, mucho mejor que aquella vez que cagué un zurullo enorme o cuando gané un Óscar a la mejor actriz, aunque he reconocer que lo del zurullo estuvo bastante bien. Uno de los momentos más emotivos que he vivido fue cuando mi mejor amigo, Johny, perdió la vida cuando fuimos a la guerra de Afganistán, lloré más que aquella vez que esnifamos cebolla recién cortada para ver qué pasaba:

— ¡Oh! Creo que me han dado.
— ¿Qué te han dado?
— ¡Que me han disparado!
— Vale, vale... vaya un presumido, que ya he visto la sangre y que te cuesta respirar.
— Dale esto a mi novia.
— ¡Guau, un disco de Las Ketchup!
— Sí. No aguanto más, dile a mi novia que la quie...
— ¡Noooooooooooooooo! ¡Malditos hijos de pu...! ¡Su novia huele a culooo!

Al final el disco se rayó por la selva y a su novia le di el zurullo enorme que cagué aquella vez. También recuerdo con emoción cuando me nombraron alcalde de Ólafsfjörður, Islandia... fueron todos los del pueblo a votarme, ¡los cuatro! Pero no todo fue bueno, uno de ellos se me acerco y me digo:

— Eins og í fyrra er ætlunin gefa út sameignlegan auglýsingabækling
— ¡Eso lo será tu madre...!

Era un cargo demasiado importante para mí. Hoy he tenido otra conversación digna de recordar, tanto a Vicen como a mi nos gusta mucho hacer libros (aunque bien distintos, los suyos son de texto y los míos son de fotografías, os recomiendo que compréis el último que hice: "Mi pene", estoy muy orgulloso de él, tiene una maquetación preciosa). Pues bien, ahora Vicen está liado escribiendo un libro (se llama "Pordodos", unos tíos que van en un avión se estrellan en una isla donde pasan muchas cosas...) y yo le he ayudado:

— Vicen, ¿qué es eso, un pedo?
— Eres súper gracioso, por estas cosas digo que eres el mejor.
— Lo sé, ahora en serio: ¿qué es eso?
— Un libro, pero no sé cómo terminarlo.
— Tío, no sé... llámame atrevido, pero y si le pones un punto.
— ¡Claro! Muchas gracias Pablo.

El despotismo

2009-11-17T11:34:00.000-08:00

En la página 34 de nuestro interesantísimo libro de Historia de la "Editorial SM" aparece esta foto:

Además de destacar la pluma que tienen los comensales y advertir lo que ha cambiado el tiempo, ahora si vas vestido así por la calle te meten una paliza, Vicen opina que es mejor poner otro pie de foto mucho más apropiado:

La perfección...

2009-11-13T14:57:00.000-08:00

Llevo desde los tres años metio en un colegio de monjas buscando el chiste perfecto sobre religión. Tras descartar cientos de chistes de pedos, cuando ya lo tomaba como un sueño, un imposible, un vano fantasma de niebla y luz, se me ocurrió:

— ¿El Ave María puede volar?

Muchas gracias.

Pivotes, un tema que nos interesa a todos

2009-11-04T05:50:00.000-08:00

En primer lugar he de decir que no me he equivocado al poner el título del post, no debería poner una "n" donde está la "t". En segundo lugar, tengo que reconocer una cosa: no soy el único al que le ocurren cosas tan interesantes. Este domingo la Isa subió al Tuenti una fotografía un poco rara. Me dijo que prestase especial atención a los pivotes:

Aparte de su inclinación, mi mente súper sana no sabía qué había de raro en los pivotes. Otras mentes mucho más sucias me lo aclararon y vi impotente como mi inociencia se sumía bajo una profunda sima imaginaria que nunca podré alcanzar. Si no os habéis creído esto, gracias por leer mi blog todos los días.

Querido arquitecto, vale que hacer pivotes no es tan emocionante como hacer la Ópera de Sidney, pero tampoco hay que dejar estos proyectos tan apartaos. Es que ahora todo son problemas: tienes que evitar que nazca ese negro y espeso musgo por abajo, tienes que vigilar a las abuelas, los niños tan maduros como yo no paran de hacer chistes...

Para evitar más casos como éste he hecho un libro sobre arquitectura. Es un tochaco, (6.182 páginas) pero no os preocupéis que la mayor parte son chistes (y no chistes de mierda como "Marrano Rajoy" o "José Abono", que estuve toda una tarde pensándolos). No lo he hablado todavía, pero va a ser el libro que van a seguir los estudiantes de arquitectura en las universidades. Tampoco es plan de subir todo el libro, ¿os conformáis con el índice?:

Y diréis "Pablo, cómo vas a hacer tú un libro de arquitectura, si no tienes ni idea y, es más, nunca te ha interesado", yo amablemente os contestaré "¿Que no tengo ni idea...? Mis huevos".

Yo y mi tercer pezón

2009-10-30T01:09:00.000-07:00

Mientras que estaba Anto poniendo en el Goooogle cosas como "fotos asquerosas" o "cómo matar a una persona", le apareció esto:

Ahora el pobre está flipao. Se ha venido arriba y está to' el día enseñándome la foto. Siempre está intentando sacar el tema, le preguntas "¿Has comprado la carne de bebé fresca?" y él te responde "Sí, como siempre, ¿pero sabes que...?". Está muy pesao, pero por lo menos sé que a mi eso nunca me va a pasar. Mi vida es tan flipante que ya no me altero por nada. Por ejemplo, el otro día descubrí que tengo un tercer pezón. Antes yo creía que era un simple lunar de mierda, pero no, si te fijas bien tiene un minúsculo pezoncillo.

Si tienes tres ojos, puedes entrar con las manos normal en Chueca; si tienes tres manos, puedes bailar la "Macarena" mientras que meas; y si tienes tres piernas... no sé, pero seguro que también está bien, ya se lo preguntaré a Nacho Vidal. Pero de qué te sirve tener tres pezones, no puedes hacer nada. No me gusta hacerme "piercings" y me parece de mal gusto entrarle a una tía diciendo: "¿Tienes tres pezones...? ¡Toma que te he ganao!". Si fuese grande no necesitaria exprimidor en Alaska, pero es que encima es enano. Pa' una vez que estoy por encima de la media, no me sirve de nada.

P.D.: Pensaba subir un primer plano de mi tercer pezoncillo, pero luego lo he considerado de mal gusto. De nada.

Los chistes de Dani

2009-10-13T05:28:00.000-07:00

Qué cosas tiene Dani, ¿verdad? Ahora me dice que no le ha gustado el anterior post de los chistes de Alber:

— ¡Jorge!
— Dani, te he dicho mil veces que me llamo Pablo... ¿Qué quieres?
— ¿Puedo meterme con Alber desde tu blog?
— ¡No! Que te has creído, Alber es un colaborador de mi blog, y yo siempre busco lo mejor para ellos.

Los más subnormales que no me conozcan dirán: "Muy bien Pablo, así se hace. ¿Aunque igual estás utilizando demasiado lo de las conversaciones...?". Por supuesto esa conversación no ha tenido ese final, esta es la parte que todavía Alber no conoce. Aquí están los chistes de Dani:

- Esto va Alber y se pone baqueros.

- Esto va Alber y se acuesta con Al Pacino.

- Esto va Alber y no habla de rap.

- Esto va Alber y no pega a las niñas.

- Esto va Alber y sale de una tienda sin robar.

A mi me parece que es casi igual que el otro post... No sé, ya lo estuve hablando con Dani:

— ¿No crees que tu post es muy parecido al de Alber?
— No.

Más parecidos...

2009-10-10T05:45:00.000-07:00

Estoy muy obsesionado. Hoy me he emperrado en que el no muy agraciado Carlos II...

...en realidad no es otra cosa que...

...la hija de Jose Luis Guillem, un tío del que ya hablaremos.

Los chistes de Alber VII

2009-10-09T06:02:00.000-07:00

Me han llegado muchos correos sobre el blog durante estos meses, el que no me amenazaban de muerte decía:

"Oye, ¿y la sección de Alber? Es súper chachi. Me rio mucho con sus chistes, por un momento hacen que se me olviden mis problemas mentales."

Pues vuelve la sección del Alber, autor de obras maestras como "Recuerdos de Andorra" y otras muchas que no pude fotografíar porque están rodeás con más chinos que "La Gioconda" y cualquiera se pone delante de ellos, que el otro día me vi una de Jackie Chan. Uno de sus chistes ganó un prestigioso premio, me lo dijo uno del jurado en su súper lujosa propiedad de Los Ángeles que se había comprado justo el año que ganó Alber. Sus chistes han dado la vuelta al mundo, Alber nunca olvidará las palabras del rey de los "late night" Jay Leno: "¿Tú sección? ¡Ah sí! Me... me gusta mucho, y... ¡¡tú, mi cartera!!". Aquí estan algunos de esos famosos chistes:

- Esto va Dani y se trae pan sin congelar.

- Esto va Dani y no le sudan las manos.

- Esto va Dani y se afeita.

- Esto va Dani y se ducha.

- Esto va Dani y no huele a mierda.

A mi me parece que los chistes son un poco monotemáticos, aunque probablemente me esté equivocando, ya lo estuve hablando con Alber:

— ¿No crees que los chistes son un poco monotemáticos?
— No.

De perdidos a Río

2009-10-02T11:04:00.000-07:00

El otro día me contaron que Lady Gaga es hemafrodita, es decir, tiene órganos sexuales masculinos y femeninos... la cosa fue más o menos así:

— ¿Sabes que Lady Gaga tiene polla y chocho?
— ¿Lady Gaga, qué es eso?
— La de los anuncios de los politonos pal' móvil.
— Ufff... que grima.

Pero esta noticia ha sido eclipsada rápidamente por otra, Madrid no va a ser definitivamente ciudad olímpica en 2012. No os estrañe ver a Gallardón en un puente con una piedra atá, con la ilusión que le había puesto el hombre. Hay que mirar el lado positivo, ahora tenemos más tiempo para inventarnos la mascota... venga va, la próxima vez que no nos pase como con Barcelona. No pasa na', no pasa ni media. Vamos a por el Madrid 2020, que vale que pilla más lejos, pero es un año capicúa... ¡a que es chupi guay!

Bueno, ahora le hemos cargao el marrón a Río de Janeiro, que el Cristo Redentor pilla mucha mierda y no es fácil limpiarlo. Cuando yo oía por ahí Río de Janeiro lo primero que se me venía a la mente es "la ciudad donde hay menos ropa y pelo por habitante", ahora será "la que nos ganó". La verdad es que sé poco sobre Brasil, que allí las muchachas se caracterizan por tener dos buenos Naranjitos por pecho, que el carnaval allí en alucinante y que hay tantos árboles como implantes de silicona. Dicen que allí todo el mundo tiene "un cuerpo 10", aunque claro, hay algunas excepciones.

Brasileños y brasileñas totalmente normales.

P.D.: ¿Os habéis fijado? He dicho unos cuantos chistes moderados sobre Brasil y ya está, yo también puedo ser competitivo.

¡Ayúdame!

2009-09-29T01:01:00.000-07:00

Londres, una tarde normal (to' el día lloviendo):

— Me aburro, este capítulo de Mr. Bean lo he visto muchas veces.
— Vale, ¿y qué hacemos?
— ¡Vamos a mimetizarnos con el bosque!
— ¿Qué dices? ¡No podemos! Somos inglesas, tenemos la piel mucho más blanca de lo normal
— Es verdad, no me acordaba, estoy peor que el príncipe… ¿cómo se llamaba?
— ¿Cuál? ¿El orejón?
— No, el borracho
— ¡Ah! El príncipe Enrique
— Sí, eso es. ¿Y si hacemos un vídeo cantando?
— Bueno… pero cuando nos terminemos el té

Así fue como surgió el vídreo de ahí abajo. ¿Qué os creíais chinos, que vosotros ibais a ser los únicos en subir a Yutú vuestras cosas frikis? Si no os salta el antivirus mirarlo hasta el final, yo todavía no me explico como no las han encerrao ya. Después de verlo estuvieron a favor de la pena de muerte hasta los de Ska-p, con eso lo digo todo. Ben de Perdidos tiene los ojos así de salidos porque lo vio tres veces seguidas.

Ya se está haciendo famosillo, hace un ratillo he visto que tiene más de 250.000 reproducciones, que es como 125.000, pero dos veces… flipante. Al parecer ya ha salido en El Intermedio de Wyoming, en el telediario de Antena 3… hay que reconocer que está bastante bien pa’ ser un vídeo que causa náuseas.

P.D.: Si queréis el politono, manda un SMS con la palabra AYÚDAME a mi número de cuenta 9583-1293-44-762010340.

¿Eres un asesino en serie?

2009-09-28T04:04:00.000-07:00

Hace un tiempo me encontré esto. Es un anuncio real estaba por Interné. No pude resistirme, haber si durante estos 15 años he sido un asesino en serie y yo todavía no me he enterao, le di y al final todo terminaba en que tenía que enviar un SMS que costaba dinero y, por supuesto, no lo envié.

Yo quiero que sepáis si sois unos asesinos en serie y encima gratis, sólo tenéis que responder a este sencillo test que acaba de inventarme pero que, creerme, es más fiable que el del anuncio. Tenéis que elegir una de las tres respuestas y no hagáis trampa (si lo hacéis no pasa na', ya ves tú la tontería esta... pero lo suyo es hacerlo sin mirar las soluciones que están al final):

1. Tu mejor amigo mata a dos monjas para violar luego sus cadáveres...

a) ¿Mi mejor qué? A partir de ahora no es nadie para mi.

b) Bueno, ¿quién nunca ha tenido un mal día?

c) Vale, ¿y qué? Yo también estaba allí, le ayude con la última.

2. Mirar detenidamente este vídeo hasta el final:

a) Me da igual todo, quiero matarlas.

b) ¡Dios! Qué guapismo, la quiero pa' mi móvil

c) Pobrecitas, ojalá pudiese hacer algo por ellas.

3. Alguien hace una versión de "La camisa negra" de Juanes que se llama "La caquita negra":

a) Te dejo vivir porque eres un niño de 6 años...

b) Me da igual que seas un niño de 6 años, ahora mismo te mato.

c) Nada, es una mierda de canción, se lo ha merecido.

1.

a) No, no, no. Ahora abandonas a tu amigo, esto es algo típico de un asesino en serie.

b) Así me gusta, buscando escusas pa' encubrir a tu mejor amigo, ojalá hubiese más gente como tú.

c) Bueno... no está mal. ¿Pero por qué no le ayudaste con la gorda, con la que pesaba más? No eres un asesino en serie pero eres bueno con el "San Andreas".

2.

a) Muy bien, haciendo un favor a la humanidad. Me quito el sombrero.

b) Lo siento, eres un subnormal.

c) Por favor, ¿has visto bien el vídeo? Si has elegido esta opción es que no tienes escrúpulos, lo que hace falta pa' ser un asesino en serie.

3.

a) No está mal siempre y cuando se le enseñe a los diez años que esas canciones son una mierda.

b) ¿Quién te crees que eres? Matando a niños pequeños... ¡gentuza!

c) Muy razonable, aunque yo nunca apoyaría una canción que se llame "La caquita negra". Eres un asesino de mierda, de esos que hacen una o dos cosas y enseguida les pillan.

Cosas graciosas

2009-09-20T09:35:00.000-07:00

Hay cosas que son graciosas porque sí, como un mono con smoking, un chino cabreao hablando en ese idioma tan raro que tienen (1) o un mono con dos smokings.

Una vez vi esquiando por Sierra Nevada una señora con algo de edad muy abultada y corpulenta (quiero decir "una cuarentona mu' gordisma") y me llamó la atención porque lo hacía bastante bien mientras que yo iba to' cagao porque veía delante de mí una cuesta mu' empiná. Después, cuando bajé a comer fuera de las pistas vi otra vez a la misma señora. Iba andando y delante suya había un charco helado que todo el mundo lo esquivaba, pero ella no, había domado pistas negras y rojas (las más difíciles), cómo le iba a desviar de su trayectoria un charquillo. El caso es que nada más pisarlo se cayó y se rompió el tobillo. Recordar siempre otra cosa graciosa, un gordo calléndose.

(1) Idioma raro = cualquier idioma que no sea el mio.

Va... venga, perdonarme

2009-09-18T09:46:00.000-07:00

Bueno, vale que ahora actualizo bastante poco, pero al menos no pongo cosas como: "¿Os habéis fijado? Tenemos la caja torácica que protege a los pulmones y el corazón, un cráneo que protege al cerebro... ¿pero qué protege a los testículos? Es muy curioso, los etólogos dicen que la principal función de un ser vivo es dejar material genético parecido al suyo para poder permitir así la creación de nuevos organismos: reproducirse. ¿Pero entonces por qué los órganos que utilizamos para ello los tenemos tan desprotegidos? Igual es que se han equivocado, que lo único que tenemos que hacer es vivir (pues para ello necesitamos los pulmones, el corazón, el cerebro) aunque, eso sí, si no hay una reprodución por delante no hay vida. ¿Este es el primer paso para encontrar el sentido de la vida? La ciencia es súper apasionante chicos, muchos besitos y cuidaros".

Estos días he estado muy liado, he estado diseñando chándals para yonkis. Como todos sabemos, los yonkis (también son conocidos como "yonkis de mierda" o "¡quita bicho!") siempre tienen que llevar uno de esos chándals de los años ochenta roñosos y con colores que en muchos países se han prohíbido. La cosa ahora está muy mal, el otro día vi a un amigo completo desconocido con un chaleco reflectante y como no tenía el pantalón reglamentario se había pintado las piernas con unos plastidecors. Por eso he creado una marca para ellos, "Adidos" (1), tengo de todos los tipos: fosforitos, morados, azules... aquí hay más colores que en el vestuario de José Corbacho. Además, ya vienen manchados de serie, antes de venderlos se los pongo a los niños de los anuncios de quitamanchas. He pensado en todo, en los brazos he puesto cremalleras, los pantalones son fáciles de bajar y los bolsillos tienen mucha capacidad. Por la compra de cada chándal regalamos un Pascual Funciona y entraréis directamente en un sorteo de una televisión de segunda mano que, vale es en blanco y negro, pero al menos con ella podéis ver la tele (2).

También estoy haciendo otra marca que fabrica solamente "quitamierdas" (sí, otros los llaman "sacaderas para piscinas"), no es tan guay como hacer chándals para yonkis, pero ofende menos. Están especialmente diseñados para poner con mayor facilidad la red en la cabeza del que se está tranquilamente bañando, aunque algunos esto lo consideran una guarrería, cuando lo hago normalmente me dicen cosas como "¿¡Qué haces!? Ahí es donde sacas toa la mierda y ahora me lo están restregando por la cara" o "Subnormal de mierda, primero me miras a escondidas en el baño mientras me duchaba y ahora esto". He sustituido el palo de aluminio por los clásicos "churros" de la piscinas, no es tan práctico para quitar la mierda, pero si te dan te hacen menos daño. De regalo damos unos manguitos (a elegir el de "Pluto" o el de "Micky Mouse") por si te caes mientras que limpias la piscina y entraréis en el sorteo para acudir totalmente gratis al prestigioso curso de "Quitamierdas profesional de piscinas".

(1) "Adidos" es imitando a la marca "Adidas". Sé que es ya un clásico en los mercadillos españoles, pero es que no se me ocurría ninguna otra imitación.

(2) No siempre.

¡Feliz vuelta al curso!

2009-09-16T10:19:00.000-07:00

He de reconocer que no me gusta mucho la Física y Química... bueno, no me gusta el colegio en general. Pero conozco un truquito para aprender a nombrar las Sales Ternarias que me ha gustado bastante: "El OSO se tocaba el pITO mientras PerICO se la meneaba un rATO".

Ya me he ido... ¡ah! y también he vuelto

2009-09-14T20:53:00.000-07:00

Estoy que no cago. Durante estas últimas semanas he estado preparando una ascensión al Mulhacén, con 3.482 metros, el techo de la Península Ibérica. Me fui el sábado por la mañana temprano a Sierra Nevada con ganas de llegar a la cima, pero no pude. Las primeras nieves se han adelantado justamente este año y no era muy aconsejable sobrepasar los 3.000 metros.

Para que os hagáis una idea el Mulhacén en la Península Ibérica es como Fernando Romay en su familia, el más alto. A mi me hacía mucha ilusión llegar hasta la cima, de siempre me ha gustado mucho el montañismo. Quitaros la idea que he querido subir para ligar más, no me veo entrando a la gente diciendo: "Oye, tengo un blog que ganó un concurso de chistes de monos que hizo otro blog (me callaría que sólo se presentaron dos) y he subido el Mulhacén (me callaría que el mal tiempo me echó pa'tras)".

Mulhacén, vale que parece el nombre de un personaje de esos dibujos japoneses que son tan raros, pero aún así no me ha dejado coronarlo. Me ha enseñado que cualquier montaña, aunque no sea un "ochomil", es difícil. Esto no se va a quedar así, habrá que volver otro día.

P.D.: Si queréis ver un resumen de lo que hice pinchar aquí, sino lo queréis ver pinchar aquí.

Grititos

2009-09-07T01:38:00.000-07:00

Cuando abro un embutido de esos que dicen "Consumir 15 minutos después de abrir el envase" yo me lo como en diez minutos, puedo ver la película entera de la Cenicienta sin llorar y si me tiro desde un décimo piso no me pasa ná. Bueno, vale que las dos últimas cosas no son ciertas, pero lo de los embutidos es verdad, lo juro. Definitivamente soy un tío durismo, pero tengo una mala manía: pego gritos agudos cuando me hago daño. Un tío hecho y derecho sólo puede pegar gritos agudos si le han dado una patá en los güebos muy fuerte o si después de gritar copula inmediatamente con una tía buena.

En un principio mola cuando estas con tus amigos que saben que Chuck Norris a tu lado es el mismísimo Tinky Winky, pero luego se vuelve pesado. El otro día vinieron a por mi una banda de Heavy Metal (claro, yo mientras tanto cagao) y me ofrecieron un puesto en su grupo por mis gritos, yo les dije que por menos de 2.000 euros al mes no hacía nada... ellos me dieron una paliza y me dejaron tirado en una cuneta.

Tengo que quitarme la manía. Imaginaros que voy paseando con una tía que esté bastante bien (por lo que descartamos a Karmele, a Barrio Marie y a Woody Allen) que acaba de cortar con un tío que, después de tres años saliendo juntos, descubre que es gay. Yo le estoy demostrando que no soy como él y de repente un piano a 300 km/h se lleva mi pierna... el resto os lo podéis imaginar.

Estos gritos crean adición y dependencia. Di no a los grititos agudos, hay muchas otras maneras de divertirse (las drogas, el alcoholismo, la prostitucion, viajes en el tiempo...). Ten cerebro, recuerda siempre que de ti depende tú futuro: NO peges gritos agudos.

El Quijote

2009-09-06T01:56:00.000-07:00

Estoy ya un poco harto, cuando me voy a otro país y digo que soy de La Mancha, los que saben que es una región de España, siempre dicen con ese acentillo tan gracioso que caracteriza a los extrangeros: "¡Ah! Don Quijote". Pensarlo un poco, el libro español que más se ha vendido trata, como dijo Berto, de "un pobre psicópata desnutrido que se pone un orinal en la cabeza" y, además, es una mierda.

Para empezar, el tío que nos cuenta la historia no se acuerda ni donde ocurrió, el pavo salta: "En un lugar de La Mancha, de cuyo nombre no quiero acordarme...".

Todo el mundo tiene un Quijote en su casa, ¿pero quién se lo ha leído? Si quitamos las personas del siglo XVII con mucho tiempo libre, los que lo han estudiado (que ya hay que tener ganas) y los que lo han leído obligaos... nos quedamos en que lo han leído tres.

Una vez intenté leerlo entero, me quedé en la segunda hoja. No se podría cambiar un poco la historia del Quijote. Desde este humilde blog quiero proponer algunas mejoras que, basándose en la televisión de hoy en día, podrían hacer cambiar la imagen del libro:

a) Dulcinea del Toboso tiene pene, en realidad es una travesti borracha y con problemas relacionados con la droga.

b) Siguiendo la tónica de la primera opción, Sancho Panza es gay y durante todo el libro intenta tirarse a Don Quijote sin que éste se dé cuenta hasta el final.

c) Al final todo es un sueño de Antonio Resines de un oso polar, luego tos se tiran un pedo y se van pa' casa (acabo de ver un capítulo de PostLost).

d) Cambiar el castellano antiguo por un castellano de la calle. No sé, se podría hacer algo tipo: "En un lugar de La Mancha, de cuyo nombre no quiero acordarme porque me he pasao con las pastis, no hace mucho que vivía un camello de los de polla como una olla (o, como él dice, de "lanza en astillero"), coca de la buena (en su país la llaman "adarga antigua", jajajja... que cachondo, ¡y aquí la llamamos Coca-Cola, no te digo!), ¿rocín flaco?... ¡qué mierdas es eso! y Galgo (así es como llamamos a su hermano porque en los atracos es el que más corre) en el corredor (sí, en el "corredor de la muerte")..."

e) En realidad Rocinante es otra raza de caballo.

Mierda de Tuenti

2009-09-01T01:37:00.001-07:00

El Tuenti... siempre con el dedito en la llaga.

Parecidos

2009-08-26T12:08:00.000-07:00

Si ves mucho la televisión no te crece, no se te pone la cara cuadrá, no ligas más, no aprendes muchas cosas... igual pierdes alguna que otra neurona y te quedas miope, pero al menos encuentras parecidos:

David Muñoz (de Estopa) - Antonio Valle (de ErPeche). Además de ser iguales en el físico cantan igual... yo creo que en realidad los Estopa son tres hermanos:

Falete - Montserrat Caballé. Lo siento mucho por Montserrat, sé que no me has hecho nada malo, pero es que sois iguales:

Álvaro Bultó - Jesús Calleja. No puedo decir nada sobre Álvaro Bultó (no porque me lo haya prohibido una mafia que trabaja sólo para defenderle, es que no sé nada sobre él... yo una vez lo vi en el programa "El club de Flo", donde todos hacían monólogos menos Flo, y me recordó a Jesús):

Javier Martín - Nestor Carbonell. A Javier lo vi en los resúmenes de verano de "Buenafuente" y luego, al día siguiente, vi a Nestor en "Perdidos":

Albert Plá - DJ Qualls. Si veis a alguno de los dos por la calle salir corriendo, correr hasta perderlos de vista. Si te dice alguien que van a acabar con todas las personas del mundo y que sólo puedes salvarte a ti, a un tío y a una tía, elige a alguno de estos dos y a Elsa Pataky:

También he descubierto que Nicholas Cage to' flipao es igualito que Pablo Motos, que no tiene un programa de ciencia... por mucho que se empeñe Flipy:

Reserva Forestal de Foya

2009-08-25T02:55:00.000-07:00

Reserva Forestal de Foya... jajajaja, que risa.

Unos problemillas

2009-08-24T01:16:00.000-07:00

Vale, hace ya bastante tiempo que no actualizo, he tenido unos problemillas. Durante estos días he estado escapando de una masa furiosa de portugueses sedientos de sangre liderados por Falete y Fran Perea (sí, mi peor pesadilla). Al final me han pillado y sólo me perdonarán la vida si me disculpo personalmente con todas las personas con las que me he estado metiendo en este blog. Lo tengo difícil, haber como me disculpo ahora de las personas de principio del siglo XX porque... porque igual no he sido del todo sincero con vosotros, no he creado ninguna máquina del tiempo, me inventé lo de Einstein. Voy a estar muy ocupado hasta más o menos la segunda semana de septiembre, durante todo este tiempo actualizaré con cualquier gilipollez tontería que me encuentre por ahí, riéndome de que existe una reserva forestal en Liberia que se llama Foya o algo por el estilo.

Por si no os lo habéis creido y, como este es un blog en la que la participación de los lectores es muy importante (sí, el otro día hice lo del concurso y una vez hice algo parecido a lo que voy a hacer hoy), os propongo otras escusas que explican por qué no he actualizado en todo este tiempo:

a) He estado intentando tirarme al tío de la caja del Monopoli. Tras días intentándolo sin éxito aparente él accedió y entonces descubrí que no era una portuguesa tía bigotuda. Me regaló su sombrero.

b) He estado buscando a Nemo... luego me enteré que ya lo habían encontrado.

c) Después de terminar el último post me fui a hacer la zancadilla a los trenes.

d) Me saqué el carné de "Técnico de prostitución en polígonos industriales", una cosa llevó a la otra y al final terminé en un tiroteo con la mafia rusa. Yo sobreviví porque me refugie detrás de una vieja, ella murió.

e) Tras días sin hacer otra cosa que fumar porros con Espinete, ambos organizamos una bacanal con yonkis y vagabundos. No invitamos a Nemo.

Post dedicado a "Los monos molan"

2009-08-12T02:11:00.000-07:00

¡Aiba! Antes estaba aquí, de verdad. Con lo gracioso que era, pero si parecía que ni lo había escrito yo.

Más peticiones

2009-08-11T16:09:00.000-07:00

Lo reconozco, estoy mu' enganchaismo a la serie "Cómo conocí a vuestra madre" y, como ahora ya no me la ponen en la tele, la tengo que ver en interné, en "Series Yonkis". Mi primo me enseñó la serie y como se hacia pa' verla online, nunca había bajado más de donde se da para ver la serie hasta el otro día... había comentarios de la gente. Por allí decían que para poner comentarios hay que dejar tu nombre real y por lo que he visto todo el mundo lo hace, son del todo normales nombres como "Yohoho", "Yiihaaa", "Mina", "Nini"... ¡Basta ya! Debo reconocer que era bastante gracioso poner en la hojilla de los "100 Montaditos" que te llamas "Caca", pero ya no lo es. Por favor, cuando estéis jugando a la Pley Steision no os pongáis de nombre "Pene". Ya superamos aquello de "Tonto el que lo lea", podemos pasar también de esta tontería. Desde aquí quiero proponer una ley para erradicar esta costumbre, dejaros de tonterías como el hambre en el mundo o la paz. Como sé que no estáis muy acostumbrados a pensar yo os puedo ayudar, la cosa sería algo así:

Orden 24/2009, de 11 de agosto, por la que se prohíbe la utilización de seudónimos a la hora de escribir su nombre.

Se crea así un nuevo Real Decreto por el que se reestructura una nueva ley. A partir de hoy, aquella persona, animal o cosa que utilice seudónimos raros, en su mayoría de caracter escatológico, a la hora de escribir su nombre en comentarios en "Series Yonkis", en la "Play Station" o en los "100 Montaditos" (sobre todo en los "100 Montaditos") se castigará con pena de escuchar un disco entero de Fran Perea sin poder moverse o Falete se tirará un pedo en su cara. Si se utilizan seudónimos como "Pis", "Teta Gorda", "Pedo" o similares, además del castigo que se eliga, los miembros de Fuerzas y Cuerpos de Seguridad del Estado podrán propiciar al acusado crueles y sangrientas palizas.

Manzanares, 11 de agosto de 2009.–Un tío que se le ha ocurrido actualizar con esta tontería, Pablo Moraga.

Si para que esto se haga realidad yo tengo que dejar de poner en el Blutú del móvil que me llamo "Toni Hawy" o poner en las pegatinas de la JCCM de los libros del colegio mi nombre real y no el de "Pitágoras" en el de "Matemáticas" o el "Cervantes" en el de "Lengua y Literatura", me sacrifica... bueno, pensándolo mejor: seguir haciendo lo que queráis, no me hagáis caso.

La publicidad

2009-08-06T02:22:00.000-07:00

El otro día fui a comprar el pan a los Madriles (no es que vaya hasta allí a comprar el pan, ese día estaba por ahí) y me lo dieron en una bolsa con publicidad. Todavía no hemos llegado al extremo de tener publicidad en nuestros sueños como en "Futurama", pero ya hay publicidad por casi todos los lados, estamos rodeados. Pensaba hacer un post súper ofensivo diciendo que se podía poner publicidad en las partes desproporcionadas de ciertos famosos (como en la barriga de Falete, en la calva del John de Perdidos, en las tetas de Yola Berrocal...), en las partes desproporcionadas de ciertos anónimos (como en el culo de una tía muy gorda que vi el otro día por la calle) o en otros sitios como el escotazo que siempre lleva Pilar Rubio o el cerebro de los políticos (claro, porque hay dentro no hay nada, es un espacio totalmente desaprovechado), pero al final decidí que no. Mi vida es muy emocionante.

Perdidos

2009-08-03T02:26:00.000-07:00

Me gusta mucho la serie "Perdidos", la estoy siguiendo desde la primera temporada en Cuatro. Yo no soy como esos frikazos que se ven todos los capítulos en un día por Intené y se fijan hasta en el más último detalle para luego comentarlo en su blog con el fondo negro y con fotos de personajes de "dibujos manga", dragones... yo sólo veo los capítulos que me pongan por la tele (bueno, y alguno también por Interné) y luego me flipo un poco (bueno, me flipo bastante). Aún así el otro día me fije que los chinos (bueno, en realidad son coreanos, pero para mi es lo mismo, ¿qué pasa?) son totalmente inexpresivos, cuando se enfadan tienen la misma cara que cuando están normal. Es decir, según lo que he visto en la serie la cosa sería algo así:

El chino de "Perdidos" jiñando

El chino de "Perdidos" se acaba de enterar de que le ha tocado la lotería

El chino de "Perdidos" acaba de terminar de mear después de estar toda la mañana aguantándose

El chino de "Perdidos" viendo este post

El chino de "Perdidos" gritando: "¡Que no soy chino, que soy coreano!

El chino de "Perdidos" escuchando un disco de Falete

El chino de "Perdidos" partiéndose el ojete

El chino de "Perdidos" metiéndose un supositorio

Y no os enfadéis, es solamente una teoría mia, o sea, una tontería que se me acaba de ocurrir. Ya lo sabéis, no quiero ofender a nadie.

Un huevo

2009-07-31T03:15:00.000-07:00

Hay una cosa que se llama Sistema Internacional de Unidades (SI), lo inventaron unos cuantos tíos solteros que establecieron que el metro es la unidad de longitud, el kilogramo como unidad de masa, el segundo como unidad de tiempo... Todo eso no ha servido para nada, creo que los tiempos han cambiado. El "huevo" es la solución, si os fijáis bien sirve para todo:

- Longitud: Podrían haber puesto Pamplona un poco más cerca, está un huevo de lejos (palabras de un escocés muy majo).

- Tiempo: Mi infancia... uff, eso pasó hace un huevo de tiempo (palabras de la Duquesa de Alba).

- Masa: ¡Macho! Esto pesa un huevo (palabras del novio de Falete).

- Temperatura: Aquí hace un huevo de calor, ¿no? (de un adolescente compartiendo habitación con Elsa Pataky).

- Cantidad de sustancia: Esto debe tener un huevo de moles (del novio de Falete, otra vez).

- Intensidad luminosa: Aquí hay un huevo de luz (de Elisabeth, la austriaca que estuvo encerrada en un sótano 24 años al salir al exterior).

Además, si quieres medir cualquier magnitud con mayor precisión puedes utilizar el "huevo y medio", "un huevo y parte del otro"...

El huevo también se puede emplear en frases como: "Tienes un huevo de cosas", "Me duele un huevo" (que puede significar "Me duele mucho" o "Me duele un testículo") o "Esto cuesta un huevo".

Utilizar el "huevo", que además tienen muchas proteínas (jejeje, ¿lo pilláis? ¡como los huevos de comer!... soy súper guay). No lo hagáis por mi, hacerlo por el resto de la humanidad (es decir, por un huevo de personas), si las cosas se pueden simplicar ¿por qué no hacerlas más sencillas?

Un reto

2009-07-27T02:42:00.000-07:00

Alé, aquí tenéis pa' un rato. Quien sea capaz de responder a todas las preguntas se ganará mi respeto y quien no sea capaz, por supuesto, lo odiaré y le trataré peor que un Mosso d'Esquadra a un protestante. Estas preguntas las he enviado a los blogs que sigo (bueno, a las personas que escriben los blogs que sigo), pero si a alguien más le apetece contestar las preguntas, adelante. Tenéis dos semanas a partir de ahora mismo para contestar. Los que lo consigan hacer, además de mi respeto, recibirán un magnífico premio... ¡les haré un post exclusivamente para ellos!

1. ¿Por qué los medicamentos tienen esos nombres tan raros?

2 ¿Por qué los extintores siempre están situados de manera que, si vas despistado, seguro que te das en la cabeza?

3. ¿Por qué la mayoría de las personas al ver un cono sienten el impulso de utilizarlo como megáfono?

4. ¿Por qué el mando de la tele siempre está perdido?

5. ¿Por qué es tan difícil coger solamente una patata frita?

6. ¿Por qué los pueblos siempre se tienen que llevar mal con la localidad vecina?

7. ¿Por qué cuando la gente va a comulgar anda como Fraga, moviéndose de un lado a otro?

8. ¿Por qué todos los hospitales tienen un mismo y característico que yo mismo he bautizado como: "olor a muerto"?

9. ¿Por qué es tan difícil encontrar una "carcasa" de pegamento de barra que no sea roja o que tenga algún elemento de ese color?

10. ¿Por qué los limpiaparabrisas se mueven tal y como se mueven ahora? Si fuesen dos limpiaparabrisas moviéndose de izquierda a derecha horizontal o verticalmente, limpiarían toda la superficie del cristal.

11. ¿Por qué, hablando de la ropa, la comodidad no puede estar ligada con la "clase"?

12. ¿Por qué en todas las imitaciones de Matías Prats tienen que mencionar algo relacionado con ING Direct?

13. ¿Por qué los nazarenos tienen que llevar esos cucuruchos en la cabeza?

14. Si todos los chinos diesen una patada al suelo a la vez, la Tierra se movería ¿pero qué pasaría si se tirasen a la vez un pedo?

15. ¿Por qué tenemos tanta manía a los turistas que tanto dinero nos dan?

16. ¿Si alguien se tira un pedo en un submarino de estos del ejército que están semanas bajo el agua como se ventila?

17. ¿Los de Groenlandia sabrán qué es una piscina?

18. ¿Por qué las papeleras de pedal siempre funcionan mal y son las que más se venden?

19. ¿Por qué Jesús se puede casar con todas las monjas y yo solamente con una mujer? (Nota: veo necesario puntualizar que no me interesa casarme con varias mujeres, que es solo por molestar...)

20. Si los hombres y las mujeres somos iguales, ¿por qué existen monjes y monjas?

21. Yo no soy como algunos que dicen: "Yo solo voy al confesionario a comprarme un coche...", ¿pero, por qué hay que confesarse delante de un cura que no conozco de nada?

22. ¿Es pecado marcar la casilla de "Asuntos sociales"?

23. Tengo un tío que tiene muchísimo vértigo, ¿puede ir al cielo?

24. Las hojas que tapaba las partes más íntimas de Adán y Eva en los cuadros ¿se sostenían sola? ¿es que eran unas hojas voladoras?

25. ¿Por qué las monjas se levantan tan temprano para rezar? ¿Es que no es lo mismo si lo hacen a las 12?

Nuestros dibujos

2009-07-24T01:00:00.000-07:00

Hace un tiempo vi en el blog de los guionistas de Buenafuente un post en el que exponían sus "obras de arte" dibujadas durante sus reuniones. Nosotros, como no vamos a reuniones, solamente hacemos dibujos mientras hablamos por teléfono o en clase. Como culo veo culo quiero, aquí están algunos de ellos.

El primer dibujo de nuestra galería se llama "Tortuga de mar". Esta hecho por Daniel Patón, quien decía las sabias palabras mientras que hacía su dibujo: "A mi me hacen mucha risa las cabras". Es una una deliciosa obra de arte humorístico-conceptual. Dicen que va a ser la mascota de las Olimpiadas de Madrid 2016. Se está pensando ponerlo encima de la bóveda de Miguel Ángel en la Capilla Sixtina:

Qué vamos a decir sobre nuestra obra estrella "Pájaro que en un principio era una tortuga que en un principio era un simple óvalo de mierda". Esta obra de arte es de Pablo Moraga, mientras que observaba orgulloso su dibujo añadió: "No me hacen tanta risa las tortugas y los pájaros, pero debo reconocer que los óvalos son lo mejor". Es una pena, después de crear este dibujo y sacarlo a la luz su ego creció tanto como su fama y ahora vive en una vida alejada de la pintura llena de sexo y frenesí:

"Con el Paint se puede hacer maravillas", eso es lo que intentaba demostrar Alberto Crespo con su obra "Recuerdos de Andorra". Mucha gente se había preguntado antes de conocer este dibujo "¿Por qué siguen poniendo el Paint en los ordenadores? No sirve pa' ná", por supuesto eran todos unos ignorantes en el mundo del arte. Merello lleno de envidia por la fama de esta obra de arte dijo: "¿Y la nieve, donde cae la nieve?", estas desafortunadas palabras bastante daño a Alberto, que ahora vive en un poblado chabolista en las afueras de Madrid, lo tenía todo y luego lo perdió:

Japuta

2009-07-19T05:01:00.000-07:00

Estos días he estado en uno de mis sitios favoritos, Belmez (un pueblo de Córdoba más conocido como Bermé). Un día me fui a comer al restaurante de la piscina municipal. Esta era la carta que allí había:

¿No os llama la atención la Japuta? Pues a mi sí, y me hizo gracia. Entonces me la tuve que pedir y luego descubrí que es un tipo de pescao (y bastante rico).

¿Culo ó codo?

2009-07-18T04:29:00.000-07:00

El último superviviente

2009-07-16T10:34:00.000-07:00

Me gusta "El último superviviente", que no es una parodia de "Gran Hermano", es un programa de televisión en el que Bear Grylls (sí, no traduzcáis el nombre al español) enseña a los telespectadores el modo de sobrevivir en los parajes más inhóspitos del planeta.

Ahora que se va empezando a conocer este programa en España han empezado las críticas. Normalmente no me meto con ONG's ecologistas (es más, soy miembro de SEO/BirdLife) pero el "Proyecto Gran Simio" ha denunciado este programa. Dicen que es engañoso porque "la principal característica del programa es que el protagonista está sólo y no recibe ayuda a menos que su vida corra peligro, es totalmente falsa"... no, si quieres vamos a envíar a un tío sin ayuda pa' que se nos muera por el camino ¿Y si esa es su "principal característica" por qué al principio de cada programa Bear dice que le van a acompañar un equipo de cámaras y pone en su propia página web fotos suyas?

Bear Grylls encuentra comida en cualquier sitio, por comer se come hasta los bichos que se encuentra por ahí... por eso también se han quejao. "Que una persona mate animales, de una forma innecesaria y engañosa, es lo último que, actualmente, debería mostrarse en una televisión, sobre todo a los menores". Si está en la selva amazónica sin nada para comer que va a hacer, ¿chupar el suelo? Es como denunciar a un águila porque se ha comido un conejo. Simplemente intenta enseñar con qué te puedes alimentar si estás en una situación extrema... ¿Me habéis oído bien chicos? En una SITUACIÓN EXTREMA, no os vayáis comiendo los pájaros que veáis si salís a dar una vuelta por la Casa de Campo.

Además, la denuncia incluye "la gran carga de falsedad y peligrosidad de los consejos". Es que se han enterao de que ha dado dos consejos que no son ciertos (lo he visto aquí). Bear es ex-soldado de las fuerzas especiales británicas; aprendió a escalar, navegar y pescar a temprana edad por su padre; ha hecho sus pinitos como alpinista... las cosas que sabe le han llegado de boca en boca y de la experiencia. Todavía no he leído una guía en la que muestren técnicas de supervivencia en la que haya detectado algún fallo. Y sí, vale que haga algunas cosas en las que igual se flipe un poco, pero tiene que vender el programa, ¿no?

Un peo

2009-07-15T09:03:00.000-07:00

El primer chiste de la historia fue: "Algo que nunca ha ocurrido desde tiempos inmemorables; una mujer joven no se tiró un pedo sobre las rodillas de su marido". Ni que decir tiene que las cosas han cambiado mucho desde entonces, pero los pedos.... siguen haciendo gracia. No lo podéis negar, los pedos nos persiguen. Aunque muchos lo niegen todos nos tiramos pedos (bueno, todos excepto Giorgo Armani, él es tan elegante que se mete un tubo que chupa pa' fuera el gas). Si Francisco de Quevedo tituló a una obra suya "Gracias y desgracias del ojo del culo" (leerlo un poco, no tiene desperdicio); si ya en el siglo V a.C. un texto temprano muy importante, "Los caballeros" de Aristófanes, tiene numerosos pasajes de pedos; si en "La ciudad de Dios" de San Agustín se escribió que había tíos capaces de tirarse pedos a su voluntad haciendo una canción... quienes somos nosotros para decir que tirarse pedos en público es algo descortés.

La parte culta, como ya hemos visto, esta de parte de los pedos. La sabiduría popular, como no podía ser menos, tampoco se queda corta con frases como "Estás más perdío que un peo en un jacuzzi". Yo he querido regalar mi pequeña aportación clasificando los distintos tipos de pedos:

"Peo Falete": pedo muy gordo (es también conocido como "Peo Hiroshima").

"Peo Fran Perea": pedo que molesta y que hace mucho ruido.

"Peo recesión": nadie quiere admitirlo, es el típico pedo que no suena pero que huele mucho (es también conocido como "Peo ninja", silencioso pero mortal).

"Peo burbuja": es el típico pedo que te viene cuando estás sentado y se forma una especie de burbuja alrededor del tubo de escape.

"Peo a la mascletá": creo que no hace falta decir como son. Son los peores en reuniones como bodas, bautizos... pero pueden llegar a ser muy buenos en reuniones en las que sólo hay tíos.

"Peo incómodo": cuando estás con alguien y haces sin querer (con el pie, con un objeto o con lo que sea) el ruido de un pedo. La otra persona de repente te mira esperando a que digas algo y tú intentas hacer otra vez el ruido, pero, por supuesto, no lo consigues.

"Peo disimulao": ya hablé sobre ellos aquí.

"Peo traicionero": cuando estás con tus amigos y creas una gran expectación porque dices que te vas a tirar un pedo espectacular y luego no lo es. Cuando el susodicho pedo sí es espectacular se dice que es un "peo legendario".

"Peo Jesús Calleja": es el típico pedo que te sale cuando estas escalando una pared totalmente vertical en el Himalaya (lo más normal del mundo) y debajo hay un cámara grabando. Son la causa de la mayoría de las avalanchas de la zona.

Bueno, pues ya está. Hasta aquí mi pequeña aportación a este apasionante mundo. Prometo no hacer más post tan... escatológicos (bueno, alguno sí que haré).

Consejo

2009-07-13T15:40:00.000-07:00

Queridos creativos de Disney, si se os acaban las ideas no sigáis haciendo películas.

Pos tampoco es pa' fliparlo tanto

2009-07-12T02:49:00.000-07:00

Debo reconocer que tengo bastante suerte, estoy a punto de cumplir los 15 años y he visitado Lanzarote, Gran Bretaña (allí he estado dos veces), Francia, Italia y Portugal. Son muchos sitios, pero sólo me he montado 3 veces en avión, viajar en coche es más aburrido y lento pero es más barato. De las dos veces que he estado en Londres (una en el 2007 y otra el año pasado) ninguna he visto lo que, según dicen, es una de las cosas más típicas de esa ciudad: el cambio de guardia del Palacio de Buckingham.

La primera vez que estuve, con mis nuevos amigos del campamento, nos llevaron a ver a estos tipos que son la ley, aunque tienen un sombrero que mide el doble de su cabeza con el que parecen Marge Simpson teñida de negro. Había mucha gente y todavía faltaban diez minutos para que hiciesen el cambio, ¿qué íbamos a hacer, esperar quietos rodeados de cientos de personas? Nos fuimos pa'tras a una fuente muy bonita que hay por ahí y nos sentamos. Al ratillo llega el monitor: "¿Qué, os a gustado el cambio de guardia?".

La segunda vez fui con mis padres, ya más tranquilo. Llegamos pasando por unos parques muy bonitos al Palacio de Buckingham, no había nadie. Todos "Que bien, vamos a poder ver el cambio de guardia"... ¡quedaba 1 hora! Como comprenderéis nos fuimos.

Eso sí, en las dos veces he estado muy cerca de algún guardia para hacerme la típica foto a su lado. Lo primero que pensaba cuando me acercaba era "¿Y qué mirarán éstos?", siempre tienen que mirar pal frente pero en algo se tendrán que fijar. Luego, a medida que me iba acercando pensaba "Venga Pablo, no puedes hacerte la misma foto que todo el mundo. No te quisiste hacer la foto sujetando la Torre de Pisa pa' ahora...", al final sólo se me ocurrió hacerme una foto con la lengua fuera mirándole con... ¿con deseo? Me puse a su lado y cuando lo iba a hacer me cagué, vale que está quieto y vestido de una manera ridícula, pero no sabéis lo que imponen. Y esto me pasó las dos veces.

En definitiva, ¿pa' que lían tanto con el cambio de guardia, aquí dicen "Venga Paco, que me toca a mi" y ya está? ¿por qué tienen que estar completamente quietos y sin reírse mientras que guiris de todo el mundo se hacen fotos ridículas a su lado? ¿no deben pasar mucho calor en verano con eso rojo que llevan puesto? ¿no deben pasar mucho frío en invierno con eso rojo que llevan puesto? ¿a qué miran cuando están "de servicio"? ¿si se acerca una tía buena a uno y le pide su número de teléfono tiene que seguir callao?... Supongo que pagarán bien.

Hola amigos de la ciencia...

2009-07-09T02:58:00.000-07:00

Lo de Portugal... es la Ley de Murphy: “si algo puede salir mal, saldrá mal”. Esta ley a mi me gusta mucho, aunque es un poco pesimista. Es una ley que, al menos desde mi punto de vista, sirve de algo, ¿no? Lo digo porque luego hay otras... por ejemplo la famosa ley de Einstein, la Teoría de la Relatividad. Todo el mundo “buah, Einstein como lo has petao...”, yo pienso que tampoco era pa' tanto, de qué nos ha servio, ¿pa' inventar la bomba atómica? La mayoría de las leyes no sirven de nada, como Llamazares en las elecciones o las moscas... Pensarlo un poco ¿pa' que sirven las moscas? Ya lancé está pregunta al aire en este post, pero es que todavía no lo sé. Ésto es más raro que el hígado de Barbie (para los que viven en cuevas totalmente incomunicados o simplemente no sean de Manzanares, el Barbie es pa' mi pueblo lo que Amy Winehose para el mundo. Dicen que si olías a Bob Marley, sólo con olerlo, te colocabas, pues con la saliva del Barbie se puede curar las heridas... ¡tú sabes la cantidad de alcohol que debe haber ahí dentro! Su sangre tiene más grados que el vodka). Éste es un llamamiento a todos los científicos más o menos cuerdos (los dos que hay) del mundo:

Hola amigos de la ciencia,

Ya sé que están muy ocupados poniendo nombres raros a las cosas que descubren, diciendo por ahí que casi todo es cancerígeno o investigando cosas sobre el cambio climático (que no es lo que hace Elsa Pataky en la playa, son los pedos que emite Falete a la atmósfera), pero sólo les pido un ratillo de su tiempo. Dejen a un lado todas esas investigaciones y dedicaros a lo que de verdad nos interesa a la gente de a pie: ¿pa' que sirven las moscas? No me vale la explicación de Intereconomía ("Hay tantas moscas por culpa del gobierno de Zapatero") ni la de El Intermedio ("¡Pero qué dicen estos de Intereconomía! Si había muchas más moscas con Aznar"). Hemos tenido que aguantar vuestros experimentos con el LHC o con lo de las ecografías, ahora quiero que nos devolváis el favor. Qué más os da, si la mayoría de vosotros sois solteros con demasiado tiempo libre (eso lo único que explica porque hay estudios sobre por qué sale pelusa en el ombligo). Recordar lo que dijo el mayor genio de la historia, Leonardo da Vinci: "Macho con las moscas, vaya mierda".

¡Ah! ¿Y de paso me podéis explicar cómo me podéis examinar el interior de cadáveres humanos sin potar o marearse? (nunca lo he hecho, pero me imagino que es complicao).

Saludos,

Vuestro colega Pablo.

Igual es que no me he explicado bien...

2009-07-06T04:17:00.000-07:00

Hace unos días publiqué un post con un título bastante sugerente: Portugal es una mierda, creo que no hace falta que diga sobre qué trataba. Pronto lo leyó mi amiga Carol, se ofendió y me dejó un comentario, como mi intención no era ofender a nadie y me considero buena gente le contesté a su comentario en un post para ella sola. Esta mañana me he metido aquí, desde que publiqué el post de Carol no me he vuelto a meter, y he visto que tenía 4 comentarios que moderar. Primero me he alegrado, 4 comentarios son muchos para mi, y luego, al leerlos, se me ha pasado esa "alegría". De los 4 que tenía sólo 1 era bueno, los demás eran de más portugueses ofendidos:

jose augusto dijo...

vivo en españa haz 40 años y no me estrañan los comentarios hacia portugal, los españoles teneis complejo de superioridad sobre vosotros mismos, nunca sereis un pais homogeneo porque sois muy raros,portugal es humilde noble y honrado,en 1385 6000 lusitanos vencieron 32000 castellanos,quereis mas valentia?los portugueses entienden castellano, los españoles el botellon. ESPAÑA pais de paises patetico.

1:39 P.M.

Querido Jose, para mi ser un país no homogéneo me parece una cualidad buena. Tus palabras me han recordado un post de un blog que leí hace poco, era éste. Parece que Richard Ford opina lo mismo que nosotros dos.

Aquí en España tenemos la fea costumbre de meternos con el pueblo de al lado (y con el país de al lado), siempre éste nos cae mal. Por eso te doy la razón de lo de que tenemos "un complejo de superioridad". Yo atribuyó este hecho precisamente a lo que se dice en la cita de Richard Ford.

Y, ya para terminar contigo, reconozco que me ha echo gracia lo del botellón. Aunque tienes que reconocer que los jóvenes portugueses también hacen las suyas por allí.

Anónimo dijo...

depues de leer toda la mierda que teneis publicada me percato que teneis moderador de comentarios,esto es españa joooooooder. espero publiqueis esto.

1:52 P.M.

Querido Anónimo, me parece muy mal que comentes sin dejar tu nombre, sobre todo si vas a decir que lo que publico es una "mierda". Yo modero mis comentarios porque tengo un amigo (Dani) que opina que los insultos son directamente proporcionales al amor entre amigos, y debe quererme mucho porque no solamente se mete conmigo, también se meten con los que me dejan comentarios.

¡Ah! Y no sirve de nada utilizar el verbo "percatar" si luego dices "joooooooder".

Anónimo dijo...

pablo es un demente podria ser presidente del pais, en españa cualquier cosa.

6:27

Querido Anónimo, si no me hubieses llamado demente (que también lo seré) estaría del todo de acuerdo con tu comentario. Aquí en España puede ser presidente cualquier persona, ahora lo es Zapatero. Lo peor de todo es que la oposición tampoco se queda corta.

¡Viva a portugal, lo mejorcito del mundo!

2009-07-02T10:18:00.000-07:00

Os acordáis que un día hice sin querer un post un poco ofensivo sobre Portugal, pues ahora una tal "carol" (que supongo que será portuguesa) me ha dejado este comentario:

carol dijo...

You're a fucking moron! Portugal is fantastic! Fab food! Fab wine! Fab cities! Fab people! Fab culture! A lot older than spain! And by the way - if Portugal lost a bit of its importance is due to spain, who introduced the inquisition in Portugal and plundered our libraries, coffers and family treasures. The spanish hate to be spanish - never forget that. Also, we speak languages - something that the spanish have a lot to run for! Try to read this one fucker!

18:09 PM

Querida Carol, normal que estés algo enfadada (no veas el trabajo que me ha costado no poner aquí algo como "sobre todo teniendo en cuenta que vives en un país de mierda" o "ya que probablemente tus bigotes superen 1 metro"), pero compréndeme por favor. Seguramente tú también tienes manía a otros países... me dirás "vale, pero yo no me meto con ellos en público", pero es que yo soy así de tonto, digamos que no lo puedo evitar. Como este blog no es la mejor página web del mundo ni tiene muchas visitas pensaba que nunca ningún portugués leería ese post. Perdóname, pero yo me seguiré metiendo con Portugal, con Falete, con mis propios amigos... Es más, voy a terminar este post con algunos chistes fáciles que tenía preparados para Portugal, pero voy a cambiarlos y donde tenía puesto "portugués" o "Portugal" voy a poner "español" y "España":

- ¿Cómo se sabe si una fiesta es buena o mala sin entrar? Oyendo la música que ponen, si es una rumba española es una mierda (este chiste me ha costado mucho ponerlo, ¡me encantas nuestras rumbitas!)

- Van en un avión un alemán, un español, un inglés y un francés... ¿por qué no se han estrellado? Porque el español no lo conduce.

- ¿Por qué en España no se saluda levantando la mano? Porque el olor de sobacos sería insoportable.

- ¿Por qué Cristiano Ronaldo se ha ido al Real Madrid? Porque la otra opción era un equipo portugués (este chiste cambiao pierde el sentido, pero bueno)

P.D.: Estos son más flojos todavía más flojos que los otros, me habéis pillao en frío.

¿Y ésto qué eh lo que eh?

2009-06-30T11:39:00.000-07:00

Dani se me fue un fin de semana a Santa Fe a casa de un amigo que vive allí, cuando volvió me trajo esta foto (si haces clic sobre ella se ve mejor, ¡macho, que no sé lo que le pasa!). Personalmente no entiendo por qué hay un pájaro en el frigorífico, elegir una de estas opciones:

a) es una antigua costumbre de Santa Fe.
b) se trata del nuevo Frigopájaro.
c) es el famoso Periquito Ártico.
d) es simplemente fruto de un delirio sicológico.

Creo que Dani me debe una explicación.

¡Rápido, un moderador!

2009-06-29T02:44:00.000-07:00

Yo no suelo ir por ahí leyendo los comentarios que deja la gente en otros sitios que no sea mi blog, es más, no hay cosa que me parezca más friki. Pero de vez en cuando, cuando me interesa, hago pequeñas excepciones. En una de esas excepciones descubrí uno de los tíos más tontos del mundo, hacer click sobre la imagen y leer los comentarios de un vídeo de Yutú. ¿Verdad que el tío que ha hecho el último comentario es tonto?

P.D.: Absolutamente todos los demás comentarios son negativos.

¿Un tío durismo?

2009-06-25T05:18:00.000-07:00

Seguramente todo el mundo conoce a estas alturas el último anuncio de Fanta, y si hay alguien que no lo conoce es porque vive totalmente incomunicado (como los que viven en cuevas o en Cuba). Pues bien, ahora todo el mundo dice que soy clabao al que canta. En un principio molaba, el tío del anuncio yo lo considero "un tío durismo". Pero luego corrió el rumor de que igual el actor era el mismo del también famoso anuncio de Ausonia, y parecerse a ese tío ya no mola tanto (y, por cierto, el consejo que le da la madre no funciona: es un consejo de mierda). Por eso estuve buscando información en Internet para ver si ese rumor era cierto, pero al final descubrí que no (insertar suspiro aquí), que eran distintos actores, gracias a esta página web.

Si yo soy igual a ese tío, el José Muñoz de Estopa es igual al de ErPeche y Falete es igual a Montserrat Caballé:

P.D.: ¡Ah! y este anuncio es una mierda, no tiene nada que ver en este post pero lo quería dejar bien claro.

Mi clase...

2009-06-24T14:51:00.000-07:00

En un principuo tenía pensado hacer algo especial y emotivo, pero al final os tenéis que conformar con esto:

Bueno, pues esta es mi clase. Más o menos por sus caras os podéis imaginar el tipo de gentuza que son, pero aún así voy a contar algo de cada uno, para que los conozcáis mejor. Voy fila por fila (empiezo por la primera) de derecha a izquierda (me salto las tres personas que están borradas porque sus padres no quieren que aparezcan en Interné):

Anto: todavía no sabemos por qué, pero nada más verlo me entran ganas de insultarle, y él me insulta a mí y al final terminamos partiéndonos el ojete... ¿qué tontos, no?

Vicen: no hay cosa que le guste más que comer ojos de bebés. Ya hablé de él aquí.

Pablo: estuvo saliendo con un travesti hasta que se enteró que tenía pene.

Dani (el "Compare"): es buena gente. Le gustan los chicos. También hablé de él aquí.

Miriam: fue la que me dijo que hiciera esto. Todavía me queda el verano para animarle a estudiar.

Ana: tu siempre con tus cosillas... ¿entonces has aprovao Geografía o qué?

Mari Paz: ¡pues no que me enteré el otro día que eres rubia!

Sandra: no siempre ha sido una chica.

Montse: no es una que haya repetido muchas veces, es nuestra tutora.

Manu (el "Rumbitas"): aunque todavía no sabe hacer las palmas sordas mientras que canta es el palmero oficial de la clase.

Begoña: creo que es la abuela de Cristiano Ronaldo, to' el día diciendo cosas buenas de él.

Gabriel: tuvo la suerte de hacerse la foto al lado de Alber.

Alber (el "Tito Alber"): cuando era pequeño se dio muy fuerte en la cabeza, éste es el tío de los chistes.

Pilar: cuando dice "la has cagao" nunca miente, la has cagao pero de verdad.

Rosana: tiene el record de "la persona con más motes (la mayoría puestos por Alber) de la clase".

Andrea: ¿todavía tienes el DVD de Andorra, no?

Paula: en Montevideo era perseguida por la policía por el tráfico ilegal de cerveza con Don Antoni y escaparon a España. Todavía no saben que la cerveza es legal.

Yo: bueno, creo que de mi ya lo sabéis casi todo. Soy el guapo de la clase.

Nerea: tuvo la mala suerte de hacerse la foto a mi lado, así ella parece más fea. Yo me seguiré riendo de esos chistes tuyos que solo me hacen gracia a mi.

Isabel: se tira pedos y luego dice que ha sido el de al lado... ¡que no!, en realidad sólo viola camioneros en la M-30.

Los más pringaos del instituto

2009-06-23T01:21:00.000-07:00

El otro día fue la "fiesta" de fin de curso de nuestro colegio-instituto. Cada clase bailaba una canción, pero sólo bailaba quien quería. Aún así había mucha gente que quería bailar, sobretodo niños pequeños, y por cada niño fueron a la "fiesta" dos personas (su padre y su madre) como mínimo (porque también van abuelos, tíos, primos...). Esto explica por qué el colegio estaba petao.

Los que bailaban lo hacían porque querían, los que iban a verlos también querían, los que se encargaban del sonido iban porque les pagaban... pero los cuatro pringaos que hacían de "reporteros" con una cámara y un micrófono haciendo el tonto entre los que bailaban lo hacían porque les habían obligao. Imaginaos quién era uno de esos cuatro: ¡pues yo! Las cosas que no quieren hacer los demás siempre las terminamos haciendo los mismos, los tontos del colegio. Quién va a decir que no a la directora cuando te saca de mitad de una clase al pasillo para contarte "tu misión" el día de fin de curso.

Nosotros estábamos cagaos mientras que "actuábamos" pensando que la gente estaba harta de nosotros (al fin y al cabo nos estábamos paseando por delante de las cámaras del público que intentaban "afotar" a sus hijos) o que absolutamente todo el mundo estaba insinuando nuestro bajo coeficiente intelectual. Pensábamos que si después de hacer lo que hicimos descuartizábamos a un niño pequeño la gente no se iba a sorprender, que lo iban a ver totalmente normal. No obstante no fue así, después el público nos alabó, la mayoría fueron comentarios positivos. Todavía no me explico como llegó tal cantidad de cannabis entre el público en un colegio de monjas.

Esto nos hizo pensar a Vicen y a mí. Llegamos a la conclusión de que no queremos hacer un test de inteligencia, ¡imagínate que descubrimos que somos tontos! Y ayer lo añadí en la lista de cosas que nunca pienso hacer, en la que están cosas como "Escuchar un disco entero de Fran Perea" o "Decir cinco veces delante de un espejo Obama" (si lo haces sale Falete con un cuchillo y te mata). También pensamos que nunca podremos saber el coeficiente intelectual de la persona que lo inventó, como el sabe las respuestas... Y, además, seguro que se lo ha inventado para que a él le de que es muy espabilao. Mi amigo Vicen en súper guay. Y yo también.

¿Los pastores?

2009-06-22T09:33:00.000-07:00

¿Cómo eran antes los pastores? Extraído del libro de 3º de ESO de la editorial de SM de Religión.

10 cosas que me gustaría hacer en Nueva York

2009-06-21T02:32:00.000-07:00

Hay que petarlo en la ciudad donde vive Barney Stinson (el de "Cómo conocí a vuestra madre"):

1. Colarme en un musical de Broadway (Broadway no es una marca de neumáticos).

2. Hacer puenting desde una teta de la Estatua de la Libertad.

3. Comer caimán recién "pescado" de las alcantarillas.

4. Comprobar si es verdad que allí hasta los gorriones están acostumbrados a comer hamburguesas.

5. Echar unas canastas y luego rapear un poco con mis colegas de Harlem.

6. Despertarme sin saber que hice el otro día en un motel de carretera en la zona más desértica de los Estados Unidos a muchos kilómetros de Nueva York.

7. Ir de público a un late night americano y estar todo el rato empanao porque no entiendo una mierda mientras que todo el mundo se rie.

8. Poner una foto mia en una de las pantallas de Times Square.

9. Comprobar la Ley de Murphy, lo de que la tostada siempre cae por el lado de la mermelada, desde lo alto del Empire State.

10. Hacer el mejor vídeo de Yutú que se haya hecho nunca en esta ciudad.

Portugal es una mierda

2009-06-19T11:11:00.000-07:00

Hola, me llamo Pablo y soy un pringao. Sé que no es una buena presentación, pero es lo que hay. Soy el típico pringao que si compra algo que necesita para el lunes se lo traen el martes, el que si reparten 23 cosas entre 24 personas se queda sin nada o el que cuando va a hacer algo que estaba esperando durante mucho tiempo le castigan sin poder hacerlo. Toda esa ira que voy acumulando la tengo que descargar en algo (en Fran Perea, en Falete, en El Hormiguero...) y hoy la ha tocado a Portugal, lo siento mucho.

Para los que no sean muy amigos de la geografía, Portugal es un país de menor tamaño de España pegado a nuestro costado izquierdo. He estado una vez, cuando estuve en Huelva fuimos a comer a Portugal y nada, me trataron bien, pero, aunque no se lo merece, le voy a dedicar algunos chistes fáciles. ¡Es que es nuestro país vecino, cómo queréis que me caiga bien!:

- ¿Qué hace un portugués en los Nobel? Vender toallas, porque otra cosa...

- ¿Por qué las cuerdas de Portugal son las más resistentes? Porque están hechas con los bigotes de las portuguesas.

- ¿Por qué los portugueses se creen que la programacioon de VEO TV mola? ¡Porque son unos retrasaos!

- ¿Por qué el presidente de Portugal se llama Aníbal? Porque si tiene un nombre más largo los portugueses no son capaces de aprendérselo.

- ¿Por qué la policía portuguesa cogió a El Solitario? Porque le vio una portuguesa mientras se peinaba el bigote.

Seguramente, como diría el gran Cap0, "usted se encuentre ahora mismo revolcándose en el suelo, cual adolescente portuguesa borracha". Pero Portugal también tiene cosas buenas, es la principal exportadora de la pelusilla amarilla de las pelotas de tenis, del papel del culo y de toallas de esas que les salen pelotillas (Aladín en un principio utilizaba una toalla portuguesa). Yo cuando me azoto seco con una toalla; cuando envuelvo a alguien con papel del culo usado en perfectas condiciones y, por supuesto, sin utilizar; o cuando me como la pelusilla de las pelotas de tenis juego al tenis, me acuerdo de Portugal.

Un añito con vosotros...

2009-06-17T15:18:00.000-07:00

Es todo tan bonito: ahora mismo entiendo todo lo que dicen las canciones románticas que antes me sobaban cursis (antes decía que no me gustaba Alejandro Sanz porque parecía que había atropellado a toda su familia un tren el día antes de hacer su disco, ahora lloro con sus canciones), no puedo evitar llevar siempre una sonrisa estúpida (igual que Bob Marley, pero sin fumar nada), siento que vuelo por las nubes con el estómago lleno de mariposas (insisto: sin fumar nada)... es todo tan sobrehumano. Y es que, queridos amigos, este blog cumple su primer añito.

Aún recuerdo ese caluroso 17 de junio de 2008 en el que puse mi primer post, fue todo tan emocionante. Ahora tengo más de 7900 visitas de 58 países (y eso que puse el contador de visitas y lo del mapa unos meses después de crear el blog), la mayoría quizás sean personas que se han metido sin querer en el blog que tiene arriba del todo una fotografía de una papelera de Valencia, ¿si no que iba a estar haciendo un japonés en este blog?

Vale que de hay algunos meses en los que actualizo más bien poco, y vale que hay algunos post que no me los curro mucho. Yo quiero actualizar casi diariamente, pero para hacerlo hace falta pensar mucho, y no tengo tanto tiempo. La culpa de mi falta de tiempo para actualizar es, sobre todo, por los exámenes. He descubierto que en 3º ESO ya hay que empezar a estudiar diariamente (lo peor es que lo he descubierto hace poco, cuando ya se está terminando el curso), y eso es algo que me cuesta mucho, va contra mi filosofía: lunes, no se puede estudiar, ¡ayer fue domingo!; martes, todavía estoy un poco alterado del domingo; miércoles, bueno... hoy más o menos se puede hacer algo, pero tampoco mucho; jueves, ¡mañana es viernes!; viernes, ¡hoy es viernes!; sábado y domingo, ¿cómo voy a estudiar un fin de semana?, los fines de semana son para descansar.

Pero por fin ha llegado el verano, mi estación favorita, y prometo actualizar con más frecuencia. Lo único que odio del verano son el ruido que se hace cuando la gente anda con las chanclas (los ruidos constantes y prolongados pueden provocar irritaciones en una persona) y el calor que hace a la hora de dormir (está comprobado que con tanto calor es mucho más difícil dormirse).

Hubiese hecho algo especial, un vídeo o un post súper gracioso, pero ahora mismo lo que me falta es el tiempo.

P.D.: El próximo viaje será a Alcázar de San San Juan (Ciudad Real), Los Delinqüentes van a ir a tocar allí y, si encuentro un vuelo barato, luego cruzaremos el charco para irnos desde Manzanares a la Gran Manzana: Nueva York.

¿Manteca de cacahuete?

2009-06-15T10:53:00.000-07:00

Cuantas veces habremos visto en las películas y series americanas a los personajes comer sandwiches de "manteca de cacahuete". Según lo que he visto en la tele, a todos los americanos les encanta desayunar esto. Yo pensé "si está tan bueno como dicen habrá que probarlo", y desde entonces la he estado buscando por tos' laos. Mira que he encontrado cosas raras, incluso un día me encontré pota, pero todavía no he visto este preciado alimento que tanto gusta entre los americans idiots...

P.D.: Estos días no he podido actualizar mucho porque estaba en época de exámenes, pero ya sólo me quedan tres (¡y este trimestre no me va a quedar ninguna!).

Esto sí

2009-06-12T05:40:00.000-07:00

Este es el fondo que le han puesto Begoña y Rosana a su ordenador en clases de Tecnología:

Alber y yo no nos podíamos estar quietos, teníamos que poner a alguna tía:

Ou yeah!!!

P.D. (1): Ésta es la foto. Si os fijaís bien os daréis cuenta del detalle más importante: no es muy práctico llevarse un collar tan suelto para bañarse, se pierde seguro (aunque claro, con todos los millones que le ha dado el Real Madrid se puede comprar todos los que quiera).
P.D. (2): Chicas, una mala noticia: ¡es portugués!

Albert Einstein

2009-06-06T08:07:00.000-07:00

Hace unas semanas haciendo ejercicios para un examen de matemáticas (la tarde anterior, por supuesto) descubrí sin querer la forma de viajar atrás en el tiempo. Como eso de "viajar en el tiempo" suena mu' cansao lo escribí en un Post-it y lo pegué en la pared de mi habitación entre el que pone "Escribir un post insultando a Portugal" y el de "Burlarse de la creación desde el liderazgo". Ayer por la tarde, que estaba bastante aburrido, se me ocurrió que podría ser buena idea viajar al pasado para inventar los ordenadores y forrarme, pero eso también sonaba mu' cansao. Por eso al final decidí hacer una entrevista al mismo Albert Einstein para luego ponerla en el blog:

- Hola, soy Pablo. ¿Te puedo hacer unas preguntillas?

- Bueno, estoy apunto de descubrir la Teoría General de la Relatividad, pero seguro que tus preguntas son bastante más importantes.

- Sí bueno, la verdad es que son bastante importantes. Ahora mismo... que diga, en el futuro tu foto más conocida será esta, cuando la gente oye tu nombre le viene a la mente esa foto (o al menos a mi sí) ¿Se encontraba bien?

- Hombre, ¿quién nunca ha salido mal en alguna foto? En ese momento estaba intentando descubrir como interaccionan las partículas volátiles del aire con la saliva de la lengua.

- Inventarás la bomba atómica, la Teoría General de la Relatividad, algunas de las bases de la física estadística y la mecánica cuántica, ganarás un Premio Nobel de Física e incluso diseñarás los tupperwares... ¿Como es que siendo tan listo como eres todavía no has descubierto como funciona el peine?

- La verdad es que estoy tan ocupado con mis cosas que el peine es para mi un gran desconocido y, por lo que veo, para ti también.

- Sí, es que no nos llevamos muy bien. Usted dijo o dirá una frase que a mi me gusta mucho: "Hay dos cosas infinitas: el Universo y la estupidez humana. Y del Universo no estoy seguro"... ¿los números no son infinitos también?

- Bueno, y el himno nacional de Grecia tiene 158 estrofas... podríamos cambiar de tema.

- Eras un niño gordo con la cabeza grande, tenías dificultades en el habla de niño, tu tío te regalaba libros de álgebra... ¡vaya infancia macho!

- ¿Qué decía antes acerca de los números?

- Esto... bueno, vamos a dejarlo. ¿Si el tiempo es relativo, por qué me salen canas?

- La idea esencial es que dos observadores que se mueven relativamente uno al lado de otro con una gran velocidad, del orden de la de la luz, a menudo obtendrán diferentes medidas...

- Déjelo, me puedo hacer una idea. Bueno, hasta luego. Yo de mayor quiero ser como tú.

- ¿Científico loco?

- No hombre, no. Quiero seguir siendo recordado durante muchos años.

P.D.: No es que sepa tantas cosas sobre Einstein, estas preguntas son de una entrevista que hemos preparado Vicen y yo para un trabajo de Lengua. Y para terminar una frasezaca de este gran genio: "Todos somos muy ignorantes. Lo que ocurre es que no todos ignoramos las mismas cosas".

Sucesos extraños

2009-06-03T05:50:00.001-07:00

Os acordáis de cuando Berto casi murió por la culpa de un pájaro que defecó sobre él (os lo imagináis, muerto porque un pájaro se te cagó encima... aunque, claro, hay muertes peores: que te claven una batuta sin querer, soplando con todas tus fuerzas para tirar el Empire State sin más ayuda, por un piano gigante corriendo a 300 km/h o por quedarte sin aire entre las lorzas de Falete), pues hoy he visto que no solamente los barceloneses viven con ese peligro ¡mirar el tamaño de la mierda de la foto! La foto ha sido tomada esta misma mañana aquí, en Manzanares. Eso un gorrión no lo puede haber hecho... ¿Estamos ante una oleada de cóndores? ¿vencejos con una diarrea exagerada? Prometo investigar más sobre el caso.

P.D.: Manu y yo no nos pudimos resistir y pusimos las manos, en un principio, para que os hagáis una idea del tamaño real de la mierda (en este post tampoco me quiero andar con rodeos)

¿Qué va a ser lo próximo?

2009-06-02T10:39:00.000-07:00

Esta fotografía la hizo Cristina el otro día con su propio móvil. Ahora me han prohibido hacer lo que más me gusta en un baño público, lo que hacía absolutamente todas las noches. Estoy destrozao, ya no voy a poder dar sustos a las chicas con coleta mientras que están agachadas con las manos dentro del váter.

Un buen día

2009-05-31T14:51:00.000-07:00

Esto ocurrió en uno de esos días que en un principio son normales, pero que luego se convierten en días maravillosos. Estaba andando con mi primo por un sendero de Ruidera cuando nos encontramos con un tronco de un árbol caído apoyado en una verja, fue impresionante. Lo intentamos mover del sitio, pero al final nos cansamos y lo dejamos, entonces fue cuando ocurrió: el tronco se sostenía sobre la verja formando un perfecto ángulo de 90º. Era verdaderamente increíble, precioso... el equilibrio perfecto frente a nuestras narices, eso no se ve todos los días y, si eres tan afortunado de verlo, nada es igual después, es algo que te cambia la vida por completo.

P.D.: Quizás hubiese sido mejor tomar la foto un poco más lejos para que se aprecie que solamente estaba apoyado en la verja por el centro, pero es que estábamos embriagados de emoción.

Cosas que no entiendo...

2009-05-29T05:23:00.000-07:00

Hay muchas cosas que no entiendo, y no es porque sea tonto. No entiendo a los "Grandes Hermanos", que después de estar dos meses en una casa ocupan los trabajos de los periodistas que han estado currándose una carrera; los escritores que escriben en sus libros las conversaciones entre varios jóvenes intentando imitarnos y no les sale (eso es algo que le ocurre a todos y que es muy ridículo) o los que se creen que los andaluces no pueden terminar una frase sin decir "olé". A todas esas personas no me importaría atarlas a una silla y me comerme los ojos de sus bebés sacados de la manera más cruel posible delante suya.

Lo peor de todo es que no entiendo algunas frases que dicen todo o casi todo el mundo, como cuando un coche te atropella y te arrolla (una cosa normal), se baja el conductor y te pregunta ¿Estás bien?... ¡Es obvio que no, le acabas de arrollar ocho metros! ¡Igual ni te puede contestar, pero tú aun así le preguntas! ¡No te has dado cuenta de que antes de que lo atropellaras no derramaba sangre y la pierna no la tenía suelta!

El otro día mi madre me estuvo viendo los cuadernos del instituto y se fijó que no tenía los ejercicios corregidos, por eso me preguntó ¿Dónde están las correcciones?... ¡Esperas que te conteste! ¡Dónde quieres que te diga que están, en Matalascañas! Y es que se calla y espera a que le conteste algo, y yo no sé qué decirle.

Mi madre es una verdadera profesional para crear situaciones de este tipo, cuando por ejemplo se encuentra unos calcetines que no están en su sitio me llama corriendo, me espera a que llegue donde está ella y los calcetines y luego me pregunta ¿Qué hace esto aquí? o ¿Qué significa esto? y yo, otra vez, no sé qué decirle... ¿que se han cansado de estar en Matalascañas y ahora están explorando nuevos territorios?

Cuando llego yo a casa mi madre me pregunta ¿Ah, ya estás aquí?... ¡Es que acaso no me estás viendo! ¡Pa' que lo preguntas, no ves que es obvio que sí!

Luego están los que responder afirmativamente a la típica pregunta ¿Estás dormido? Tampoco entiendo la pregunta ¿Por qué no quieres hablar?, si sabes que el otro no te quiere contestar (porque no quiere hablar, tú mismo lo has dicho) por qué le preguntas. También está la pregunta ¿Eres tú?... haber, la persona a la que te diriges siempre va a decir que sí, "tú" puede ser cualquiera.

P.D.: Ahora mismo estoy castigado porque mi madre me ha dicho ¡Pablo, que tienes tu movil en el salón! y yo le he contestado Pues dale recuerdos de mi parte.

Los Delinqüentes en El Hormiguero

2009-05-26T11:07:00.000-07:00

Debo reconocer que de vez en cuando El Hormiguero trae a buenos invitados:

¿El Hormiguero?

2009-05-22T08:55:00.000-07:00

El otro día me enteré que El Hormiguero de Cuatro, el programa en el que los invitados hablan en dos idiomas a la vez y donde se droga al público de más (todo el mundo sabe que cuando vas de público a un programa de humor te drogan para que te hagan gracia hasta los chistes de las televisiones autonómicas), ha sido considerado el mejor programa del mundo, ¡como si no hubiese programas! El problema es que yo soy más de El Intermedio y, como comprenderéis, voy a hablar mal de él (no sé si será una buena idea meterme con un programa que normalmente tiene bastante audencia y que, por lo tanto, gusta bastante... pero por lo menos ya estáis avisados).

Personalmente opino que el único que vale en este programa es Pablo Motos, el presentador. Podéis mirar a los demás colaboradores aquí, ¿verdad que todos tienen cara de comer bebés?

Supuestamente el mejor de todos es Flippy, un tío que solamente se parece a Berto por las gafas y que va diariamente a hacer sus experimentos. De vez en cuando sale vestido de tía de la manera más ridícula posible y, eso sí, cada vez que traen al programa algo que le da miedo lo sacan.

Por un agujero de la mesa salen dos muñecos (una especie de hormiga gigante azul endémica del Amazonas) manejados por dos tíos que están entre las piernas del presentador y de los invitados. Yo así no podría trabajar, imaginaros a vosotros estudiando y debajo de vuestra mesa hay dos tíos haciendo el tonto con unos muñequejos... ¡madurar de una vez! Luego estos tienen su propia sección, salen de debajo de la mesa para enseñarnos las cosas que encuentran en las revistas (¡eh! espera un momento, ¿eso no lo hace alguien en Buenafuente?) y es la única sección que me gusta (incluso me rio con ella). El problema es que uno de ellos es más o menos normal, pero el otro... ese tendrá ya los bebés empachaos.

También hay un calvo que tiene una sección (y, por cierto, le brilla más la calva que a Lobato, yo creo que todavía no se ha enterado que no tiene pelo y se sigue hechando champú como si lo tuviese). A ese tío le da igual que ya haya estado colaborando años en el programa, siempre está muy nervioso (o eso, o tiene un parkinson esagerao).

Luego está Maroon, el que me da más miedo de todos. Ese tío come placentas humanas como mínimo. Desde pequeño empezó a hacer lo del "Efecto mariposa" cuando los niños se metían con el por hacer su extraño baile (que en realidad es un baile de hace millones de años, cuando todavía no había nacido ni Fraga). Existen dos teorías acerca de este tío:

1. Está claro que no es una persona, ¿pero entonces qué es? Estudios científicos recientes han demostrado que es un 15 % Ramonio (Ra), 30% Petardo (Pt) y 55 % Teterio (Te).

2. En realidad no existe, como un portuguesa sin bigote o un político con neuronas (yo personalmente me declino por esta última teoría, ojalá sea cierta, así dormiría más tranquilo).

Bueno, pues eso... que el lunes no os perdáis el programa, que van a ir Los Delinqüentes (y espero que hagan algo más que en Buenafuente la última vez).

Castooooorrr!!

2009-05-19T15:00:00.000-07:00

De vez en cuando encuentro cosas por Internet que me hacen muchísima gracia y que las califico como brillantes, como este post, este blog (el del gran Cap0) o este anuncio:

Momentos vergonzosos V

2009-05-18T09:14:00.000-07:00

Como se me han acabado los momentos vergonzosos que se puedan contar voy a coger prestados los de otras personas, personas que me han confiado sus secretos y que saldrán a la luz en este blog humillándolos. Soy muy, muy malo. Ya he destrozado varias vidas, hace unos años, antes de que la conociese, Belén Esteban era una persona normal. Este momento lo vivió mi primo, una vez que se fue de crucero por ahí:

Le avisaron nada más entrar al barco que uno de los días iban a hacer un simulacro de incendios por si pasase algo. Y claro, como no avisaron el día ni la hora en la que se iba a hacer, les podía pillar en cualquier momento... y a él le pilló en el váter. Terminó rápido como pudo, se limpió y salió corriendo con el resto de personas. Entonces vio que la gente le miraba y sonreía, pensaba que el hecho de estar haciendo un simulacro les hacía gracia, y por eso él también les sonreía. Cuando todo esto terminó volvió a su "camarote" y entonces se dio cuenta: tenía un trozo de papel del culo asomando del pantalón.

Aquí fue donde todo ocurrió... no tiene suerte ni ná

P.D.: No, en la chimenea del barco no está dibujado en símbolo Nazi, a mi también me lo parecía.

Americanos

2009-05-15T10:21:00.000-07:00

Probablemente mi próximo viaje será a Nueva York, tengo bastantes ganas de ir (aunque sea con un vuelo barato de estos en los que vas en un avión que está peor que el de Perdidos cuando se estrella en la isla) por eso he estado informándome sobre costumbres americanos de la mejor forma: viendo películas de Hollywood.

- De esta manera me he dado cuenta de que los mafiosos son siempre extranjeros y todos los alumnos problemáticos son afroamericanos o es un tío jugador de rugby musculoso (y detrás de él están todas las tías).

- Allí no puedes decir nada a tus compañeros acerca de tu vida si estás en un momento bueno, nada más decirlo te dispararán. En América no existen los presumidos: todos están muertos.

- Según Dany las comisarías de policía hacen a sus agentes exámenes de personalidad para que tengan como compañero a otro que es lo opuesto a él (será porque el comisario siempre tiene muy mal genio y siempre está comiendo Donuts o una taza de algo). Y aunque los hayan despedido ellos seguirán investigando el caso y serán quienes lo resuelvan.

- Las calles (donde siempre hay perros o alguien patinando) tienen el césped verde durante todo el año y están llenas de casas unifamiliares (y si es Navidad todas estarán adornadas con luces hasta en los tejados).

- Todos los adolescentes se dedican al rugby, todos los niños se dedican al béisbol y todos los adultos se dedican a sus trabajos (y como están tan ocupados con ellos, nunca pueden ir a ver jugar a sus hijos al béisbol).

- Los américanos, como siempre están trabajando, tienen mucho dinero, de ahí que nunca falte la típica frase: Quédate con el cambio.

- Y yo lo pasaría fatal, absolutamente todo el mundo que lleva gafas es considerado un empollón, el friki de la película.

P.D.: Para los de la LOXE... hay otras dos partes más del monólogo, mirarlas que merecen la pena.

Adiós con el corazón...

2009-05-13T01:05:00.000-07:00

Cuando salimos del colegio y cada uno se va a su casa por diferentes caminos nos despedimos de esta manera:

- Venga, hasta luego, haber si nos quitamos los chicles de los sovacos

- Haber si te lavas tú, que yo creo que ya va siendo hora ¡pero si tienes monos colgando de los pelacos de tu sobaco!

- Haber si te du... ¡ah no! tú te tienes que lijar para quitarte toda esa mierda que tienes

- Cállate muchacho, que al hablar te salen moscas de la boca, ¡pero si no das más que asco...!

- Anda este flipao, luego te mato y lloras... vaya un subnormal

- ¡Oh, pero que gracioso eres! ¿Por qué no te vas al Paramount Comedy a hacer monólogos?

- Cállate y vete ya a tu casa, que Las Barranquillas están bastante lejos

- ¿Qué dices muchacho? Pero si eres tú el que vives en Las Barranquillas, en un contenedor de Las Barranquillas... pero si te chutas con las jeringuillas que tiran allí

- Venga, adiós... haber si hoy no acabamos en comisaria

- Hasta luego... y dale recuerdos a tu madre

P.D.: ¡Ah! Y si alguno se va en coche es un mierdas.

Os lo advertí...

2009-05-12T05:47:00.000-07:00

Le podían haber hecho una entrevista, pero bueno... ¡Andreu, que en el fondo también eres garrapatero!

Así sí que se puede trabajar

2009-05-09T12:14:00.000-07:00

He visto en un programa de zapping que van a instalar en algunos aeropuertos unas máquinas que son capaces de ver a la gente a través de la ropa... pero por razones de seguridad. Esto me suscitó muchas dudas, pero mi única pregunta es ¿dónde me apunto? Durante años el trabajo de seguridad en los aeropuertos ha sido considerado como uno de los peores trabajos del mundo. Ahora sentarse en un aeropuerto concurrido ya no es nada aburrido. Y que no os dé verguenza, lo hacéis por razones de seguridad, por el bien de todos, es realmente importante analizar todas las partes del cuerpo para asegurarse de que no hay algo peligroso en él.

P.D.: ¿Los Delinqüentes (¡¡y con nuevo disco!!) + Buenafuente (¡¡y con Berto!!), es posible? Pues sí, este lunes no os perdáis el programa en La Sexta, el espectáculo del carromato peleón está asegurado, ¡y además el martes podré actualizar sin pensar nada porque pienso poner el vídeo de Yutú!

Cosas de hermanos

2009-05-07T10:06:00.000-07:00

El otro día estuve con el hermano de Cristina, una amiga, y le dije textualmente que era igual que su hermana, aunque razón no me faltaba él me dijo que no se parecían en nada. Me pareció curioso, cuando me dicen que me parezco a mi hermana, aunque no lo digo, pienso que no me parezco a ella. ¿Es qué acaso los hermanos no somos capaces de reconocer que nos parecemos?

Mi caso es bastante confuso, cuando llego a Belmez (el pueblo donde se crió mi padre) las vecinas y la parte de la familia que tengo allí dicen que me parezco a mi padre, las vecinas de Manzanares (donde se crió mi madre) dicen que me parezco a ella y mis familiares más cercanos dicen que me parezco a mi hermana...

Los Delinqüentes: Bienvenidos a la época iconoclasta

2009-05-06T11:27:00.000-07:00

Yo soy garrapatero. Llevaba ya tiempo esperando el nuevo disco de estos artistazos y, al fin, ya está en la calle, todavía no lo tengo y solamente he escuchado algunas canciones (como El increíble gorrión mojado o Cicatrizando), pero tiene buena pinta.

Yo y mis gafas

2009-05-03T02:11:00.001-07:00

Llevo gafas, no me gusta llevarlas pero las llevo, estoy muy ciego. Todo el mundo me dice lo mismo: "Si tanto las odias, ¿por qué no utilizas lentillas?". Las lentillas... es que tampoco me gustan, me parecen muy incómodas, y todo el mundo me dice lo mismo: "Pero eso es en un principio, yo las tengo puestas ahora mismo y ni me entero" (os sorprenderá la cantidad de personas que utilizan lentillas). Yo creo que ya pronto me cambiaré de las gafas a las lentillas, cuando me cansé de ellas definitivamente, pero de momento os dejo con las excusas de por qué las sigo llevando:

- Me las pongo porque así parezco más listo, me las pongo para sacar mejores notas.

- Me las pongo para parecerme a Berto y a Andreu.

- Me las pongo porque me gusta ver la vida a través de un cristal.

- Me las pongo porque en realidad no tengo ojos, en los cristales de las gafas hay una fotografía pegada de unos ojos parecidos a los que perdí.

- Me las pongo para tirarme a la de la óptica.

- Me las pongo para que mis ojos se pongan tan pequeños que parezca un chino y cuando éstos dominen el mundo aliarme a ellos.

- Me las pongo porque me venían con la nariz.

P.D.: Por supuesto todas las excusas son falsas menos la de los chinos.

Yo y mis pensamientos

2009-04-30T01:01:00.000-07:00

Estoy seguro que los baños de los parques acuáticos apenas se utilizan, y eso que el agua da muchas ganas de mear... lo dejo en el aire.

P.D.: Sí, ¡qué pasa!, he copiado y pegado el comentario que deje en el blog de "Los monos molan", ¿algún problema?

La misa

2009-04-29T01:00:00.000-07:00

Aunque no lo parezca, yo voy a un colegio-instituto de monjas, por eso todos los domingos (que en realidad no son todos) tengo que ir a misa. La verdad es que ir un domingo por la mañana solamente a escuchar a un sitio que, si ya de por sí solo no diera suficiente mal rollo, tiene unos curas enterrados enfrente del altar cuesta bastante trabajo, pero el caso es que voy (obligao, pero al fin y al cabo voy).

Abro la puerta que da a la parte de atrás de la iglesia, una iglesia grandísima del siglo... bueno, es muy antigua. He vuelto ha llegar tarde, nunca llego puntual (que se le va a hacer...). Me pongo en las últimas filas. Si hay alguien que conozco me pongo a hablar con él y no me entero de nada de lo que dice el cura, pero lo peor es que cuando estoy solo, aunque no hablo, tampoco me entero, es como si no estuviese escuchando misa (y no soy el único que le pasa esto).

Comienza una canción, un ejército de abuelas vestidas todas de más o menos la misma forma y con el mismo peinado empiezan a cantar, ninguna lo hace bien. Los del sector masculino se activan cuando hay que contestar a algo que dice el cura, entonces cientos de abuelos con abrigos oscuros, calvos o con el pelo echado hacia atrás responden a la vez lo mismo en plan sectario. Luego llega la hora de la recolecta, cuando se recoge el dinero para hacer la iglesia de oro mientras que hay millones de personas muriéndose en el tercer mundo, entonces se crea un momento de tensión: todos los de mi alrededor ya han echado su donación, ya sólo quedo yo y el dinero que está en el fondo de mi bolsillo no piensa salir, entonces la viejuna que pasa la cesta me echa una mirada fulminante, una mirada que intenta animarme a dar dinero e insultarme a la vez por no haberlo hecho como diciendo "Vaya con el niño, he visto catalanes más generosos que él...", aunque antes le he negado con la cabeza y ella me ha visto me pone la cesta para que eche, pero nunca echo. También está el típico truco de estar buscando el dinero en el bolsillo durante media hora y justo cuando la señora te pase sacarlo.

Después seguimos dándonos la paz "como buenos hermanos". Si la misa la hacemos en la capilla del colegio, con todos los alumnos del colegio juntos en el mismo habitáculo, seguro que hay alguno que dice "Que la guerra sea contigo" en vez de "La paz sea contigo"... ¡pues no eres gracioso, es más, te considero un subnormal por hacerlo!¡Y por qué no puedes dar la mano solamente a los que están más cerca de ti, por qué se la tienes que dar al de dos bancos más atrás!

Luego hay que irse a comulgar, la única manera de dar alcohol a menores legalmente. Esta es la parte que más le gusta a Dany, le dan de comer. Entonces la gente caminando despacio y moviéndose de un lado a otro como si fueran zombis o Fraga se acerca al altar donde están los muertos enterrados y mientras que pisamos sus propias tumbas comemos el cuerpo y la sangre de Jesús (y yo que me quería quedar en mi casa durmiendo). Después el cura aprovecha para decir las últimas palabras de la misa, luego la publicidad (es decir, los horarios de las demás misas, por si te has quedado con ganas de más) y luego añade "Podéis ir en paz", a lo que hay que responder "Demos gracias al Señor" (claro, como celebrando que la misa ya se ha terminado y que nos podemos ir ya a nuestras casas).

El maravilloso mundo de las escobillas

2009-04-27T07:35:00.000-07:00

Queridos amigos, hoy, como bien dice el título, os voy a hablar de las escobillas, ese instrumento que sirve para limpiar el váter en el caso de que se quede algo manchado por una mierda (sí, en este post no me voy a andar con rodeos). Aunque muchos se empeñan en no utilizarlos, según Chasky los hoteles de lujo carecen de este instrumento, pero yo he descubierto que la mayoría de los hoteles, independientemente de su puntuación, no tienen escobillas (sé que no es fácil asimilar este echo, pero no es más que la verdad). Es sin duda una de las cosas más guarras que existen (podría dar más asco, pero está difícil)... ¿por qué no las limpiamos? Probablemente me diréis "Bueno, es que aunque las limpies luego, al volver a utilizarla, se volverá a manchar y no servirá de nada..." y tenéis razón, pero entonces porque limpiamos el váter que es el sitio que, en un principio, sirve para tirar las mierdas y luego desprendernos de ellas o, por la misma regla de tres, para qué vamos a comer si luego las vamos a cagar.

No sé si me estáis siguiendo, lo que propongo es una escobilla de la escobilla, mi sueño es que todas las escobillas estén tan limpias que uno se pueda lavar los dientes con ellas (aunque claro, probablemente luego pediré una escobilla de la escobilla de la escobilla y así sucesivamente, entonces entraremos en un bucle infinito del que dificilmente podremos salir y que hará que el pegamento que mantiene pegado el universo se debilite y esto acabará con toda la humanidad, está claro).

P.D.: ¿Habéis leído la advertencia del margen derecho?... pues eso, esto es un híbrido de post y delirio psicótico de lo más extraño.